Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
2
Российская блогосфера разделилась на "Свистелок" и "Перделок" Свистелки свистят в адрес Путина, Перделки пытаются что-то высрать в ответ.
3
Вредные старушки вывели специальную породу собачек, которые лают только если хозяйка рядом.
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штрлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
10
Космический корабль "Фобос" безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
По результатам опроса общественного мнения 20% россиян не хотят быть президентом РФ по моральным соображениям, остальные 80% не могут по материальным, поэтому ВВП обречён на пожизненный срок.
16
В мединституте. - Вот, дорогие мои студенты, несколько образцов головного мозга человека и человекообразных обезьян. Как видите, мозг обезьян уступает как в объёме, так и в количестве извилин. - Профессор, а этот гладкий мозг с одной извилиной чей? - Это типичный мозг примата, называемого «мент». Но это не извилина, а след от фуражки. - А тот абсолютно гладкий, у которого даже следа нет? - А это, дорогие мои, свежий образец мозга – результат мутации «мента» в «понта». Вы правильно обратили внимание, что даже следа от фуражки нет. Мы задались вопросом «чем же он думает? ». Ряд экспериментов показал, что «понт» думает той чертой, которая делит задницу пополам.
Эрнст Неизвестный больше не хочет быть неизвестным. Он объявил свое имя. Его зовут Константин Львович.
19
Яндекс новости: Путина закидали тухлыми яйцами
ТВ: в эфире яйца заменены цветами Кристина Потупчик: это такая форма одобрения в России Фриц Морген: зрители пытались убить муху на носу премьера Песков: целились не в Путина, а в Обаму Соловьёв: это было приглашение к философской дискусси: что раньше было - курица или яйцо Якеменко: а в таких местах во всех кидают тухлые яйца
20
Дулёвский фарфоровый завод выпустил юбилейную свистульку, посвященную 10-тилетнему юбилею назначения В. В. Путина на должность Премьера.
В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается к одному из обитателей: - Это вы - учитель Сидоров? - Да. - Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам, из-за чего они вас... от души обработали. - А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"... - Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не могли же ребята... Учитель бьёт себя по лбу: - Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую функцию".
В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь будет называться просто Volkswagen CC. В связи с этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue" ("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России: Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт - продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне России и через две недели Ваш автомобиль уже будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT
Во время выступления на последнем съезде Единой России речь Путина 86 прерывалась аплодисментами, 48 раз - овациями и 2 раза - походом в подсобку с Кабаевой.
- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито сильно. - Как? Чем же эти холопы были вооружены? - Граблями. - И как же так? - Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и тикать. А наши дурни за ними ломанулись.
39
Чудесное рядом! Достаточно смешать вазелин и гуталин и вы можете сделать свою черную дыру!!!
40
Америка: Steve JOBS Греция, Папанндреу: NO JOBS Италия, Берлускони: BLOW JOBS
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?