Остальные новые анекдоты

Из всего рассказа Медведева про ПРО, понял только, что НАТО и США не
позволят нас уничтожить. Для этого есть Единая Россия и Путин.

Новости из Египта: На площади Тахрир опять кого-то хизбут!

- Чем же вам Никитка то не угодил?! - сокрушался Хрущёв идя на отдых.
- Сталина на вас нет! - улыбался Путин, провожая депутатов на отдых...

Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из
гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново
выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.

Штирлица и Мюллера объединяла любовь к русской водке. Один раз Айсман
пытался с ними поспорить...

На каждого дурного царя найдется свой ипатьевский дом.

Загадки природы. Вот женщины со всех сторон круглые, а цепляют мужчин
как острым крючком!

Если не знаешь, что подарить на долгую добрую память о себе ребёнку, -
подари барабан.

У Челябинского радио спросили, чем отличается органайзер от оргазма?
Оно ответило - первое напоминает, второе запоминается.

[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я
хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина
[5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил
на тело и вообще никто не нужен.
[5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до
сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё....
[5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё.
[5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз
переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она
парализованная дома сидит сутками в сети.
[5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он
абсолютно нормальный был!

Бороду отрастил, помогите купить синюю краску!

День Благодарения в США, это день когда американец благодарит Господа
Бога за скидки в магазинах.

У входа в ночной клуб:
- пропустите меня, что вы не узнаете меня? Я - Колбаскин!
- чё? какой еще колбаскин? катись отсюда!
- Вы не поняли: я - Коля Басков!

Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии,
пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на
то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом
есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там,
тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную
смерть."

Дмитрий Медведев пригрозил США разместить и надуть ПРО в Калининграде

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла
будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят
друг на друга.  

- Эй, дед, посторонись!
- Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти
седых волос.
- Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70.
- То-то и оно! А мне-то 100.

- Все беды от того, что у нашей власти нету головы.
- А президент Медведев что же?
- Медведев – это рука, толи правая, толи левая.
- А Путин?
- Путин, увы – продолжение шеи и не более того.

- Мальчик, ты на кого похож: на папу или маму?
- На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины. Заформалинил, я их.

Выдвижение настоящего президента в Путины состоится на съезде ЕР под
слоганом "Вместе победим". Этот слоган, как известно, является перепевом
девиза императора Австро-Венгрии Франца Иосифа "Viribus unitis". При
этом император правил до 86 лет, пока не скончался, что какбэ намекает.
(из серии "Занимательная геронтология")

Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.).
1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. ,
унитазной) России"!
2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!

Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России
потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида
Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое
ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение
с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида
поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и
время столкновения держится в строжайшей тайне.

Благодаря чёткой антикоррупционной позиции Дмитрия Медведева, с выборной
кампании сняты партии под номером 1,2,3,4,5 и 7 .

На вопрос "Почему вы молчите?" Фобос-Грунт в недавнем интервью сказал,
что с пидарасами из Жединой России и их пособниками не общается.

На пресс-конференции президента
- Россия надавила на Таджикистан и он пошел на попятную. А как теперь
быть с американцами с их ПРО в Европе?
- В Таджикистане мы использовали вариант "Онищенко Лайт", а с
американцами сложнее, для них мы приготовили опцию "Онищенко Делюкс"

Почему СМИ считают сливками общества то, что весь остальной народ
считает совсем другим веществом плавающим на поверхности?

17 фактов из новой книги Константина Воронкова о Навальном



1. Алексей Навальный родился втайне от родителей, Путина и ЕдРа.

2. Оружия массового поражения не существует. Есть только Алексей
Навальный.

3. На самом деле Алексей Навальный десяти футов роста, весит две тонны,
дышит огнем, может съесть контрольный пакет акций крупной корпорации и
выдерживает бросок Путина через плечо.

4. Высер Алексея Навального Роспилом (ВАНР) не выдерживает никто...
кроме Чака Норриса, который не умирает, но становится инвалидом.

5. Это не хакер Хелл взломал почту Алексея Навального - это Алексей
Навальный взломал Хелла, чтобы тот взломал почту Алексея Навального.

6. Олигархи существуют только потому, что Алексей Навальный разрешает.

7. Кратчайший путь к сердцу чиновника - это ВАНР.

8. Алексей Навальный является держателем 99.9% акций Транснефти, а
троллит её, потому что желает получить оставшиеся 0.01%.

9. Адвокат Алексей Навальный никогда не проигрывает дел в суде - это
дела проигрывают суду Алексея Навального.

10 На завтрак Алексей Навальный кушает вымя Путина и ягодицу Единой
России.

11. Алексей Навальный не состоит в партии - это партии состоят в Алексее
Навальном.

12. Интеллект Алексея Навального равен десяти интеллектам Вассермана -
умноженным на бесконечность... и это только в спинном мозге.

13. Публика в Олимпийском освистала не Путина, а Фёдора Емельяненко,
потому что тот зассал драться с Алексеем Навальным.

14. Алексей Навальный когда- то был адвокатом самого дьявола, но когда
дьявол умер от ВАНР, Алексей Навальный ликвидировал должность.

15. Алексей Навальный настолько крут, что является геем, натуралом, би и
трансвеститом одновременно.

16. Звание 'Алексей Навальный' является высшим званием всех адвокатов.

17. Когда- то Потупчик была интеллектуалом, пока не пришёл ВАНР.

Будующее за нами!
Будующее сзади нас!
Будующее в заднице у нас!

5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин
просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А
там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут,
бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят.
Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает:
- Что делают эти люди на площади? Почему свистят?!
- Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают
американского боксера Монсона
- Так он же уже месяц как от нас уехал..
- Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это
не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек,
подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку,
так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в
мусорник со спокойной душой.

- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!

Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера.
Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал
ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать
бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку
напротив!?
Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не
зависит.

– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или
Справедливую?
- А Ленин за какую был?
- Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто
бюллетень шашкой порубаешь.

Всех Воров Пахан, фюрер "едорасов", никогда не попадет в ад! Даже сатана
взмолится, конкуренты ему там не нужны.

Два пенсионера:
- Что-то давно нашего Петровича не видать.
- Осень, погода - спит сутками.
- Странно, у него и с бабами-то не особенно получалось...

Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд:
- Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж»,
последняя «а»?
- Жара.
- Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...

- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне?
- Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии
Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."

Перед выборами:
- Слушайте, Дворкович! Что вы тут мне за херню понаписали в предвыборной
стратегии: "1) Произвести рокировку,2) Полаять на Слона...???"
- Каким занимался спортом, о том и писал. Брусъя, гантели - не моё...