Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
БУДИЛЬНИК –2 Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала об этом). И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает… Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник. Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла. Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?
Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет. Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется. Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова). Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов. Детеныш точная копия своих родителей. В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу : - выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет - способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря.
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол? - Конечно, Марьванна! - Но почему?! - Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное финансирование.
Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс: - Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!
По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: - Что такое экономическая реформа в СССР? - Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!".
Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию, воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно, как в Америке.
На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.
Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время выходил во двор за дровами. Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Великий Каа! - Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги? - А почему собственно? - Я очень голоден. - Конечно проголосуем, Великий Каа!
- Алло, ЦРУ? Говорит Навальный. Скажите, когда я могу получить свои деньги? - А за что мы должны вам платить? - Ну как же, я обосрал ЕР на митинге! - Не нужно так гордиться, вы просто покричали на митинге. А ЕР обосралась сама.
Разговаривают две незамужние блондинки: - Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок женихов. - Зато в России самый большой рынок лопухов.
Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а зачем нам другой контингент нужен
Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на пороге две снегурочки. - Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек, а не девушек.
России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!
Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает королевский гамбит
Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! » Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех. Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.
Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом пел:
Чем дольше посижу, тем больше наловлю. Чем больше наловлю – покушаю сытнее. Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю. Чем крепче я посплю – тем буду здоровее, И всех победю, и всех победю!
Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то получилось.
В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура Путину".
В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования. Всё время кажется, что за нами наблюдают.
Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог. Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил свои политические амбиции. Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального. Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял, как этой штукой политические амбиции удовлетворять?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?