Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать? - Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, – заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта. Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты, - молча подумал он"
Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации, и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает идею, что наше образование не должно готовить творцов.
Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его правления означают необходимость оказания населению страны срочной психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный отдых для поправки здоровья
Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до зарплаты...
23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях. "Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит: - Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее наложенного взыскания.
Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18 томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь: через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга - лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17 было, но вдруг тебе не понравится?"
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д. Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!.. Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли? Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..
- Бандерлоги, вы слышали последнюю хохму?! - Какую ? - Медвежий глист возомнил себя питоном Каа и начал предвыборную пляску ! - Теперь пусть хоть узлом завяжеться - всё равно в марте в его любимом политическом сортире спустят воду...
Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..
Муж читает газету на кухне и говорит жене: - "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько человек пришло на митинг в Москве!" - "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я потратила твои деньги."
Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что это единственный шанс!
Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр - Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова умонастроения людей изменились? - Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ и Интернету. - Зачем, Моня? - Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта страны, они у некоторых поехали.
КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ? В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы презервативов предлагается бизнес-план. 1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции Тампакс 5) Вы - миллиардер.
Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру
Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,- ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает. - Иду я по лесу. - А на дорожку вышел кот. - И тут он оглядывается. - А в зубах у него сигарета... - И дымок идет. - А кот на меня смотрит... - И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ НЕТ??!! Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам? Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!! Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните, новая партия. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!! Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!! Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить. Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!! Подходят любопытные. Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками. Посетитель: Они же НИКТО!!!! Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер. Менеджер: В чем дело? Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции. Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой, содержанием? Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется. Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!! Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть. Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции? Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: Нет. Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: НЕТ!! Подходит охранник. Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем. Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!! Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете. Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы его НЕНАВИДИМ!!!! Зеваки в ужасе шарахаются. Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе. Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!! Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию. Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!! Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход. Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ.. Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь. За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези.. вора.. утин ор.. Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб. Охранник возвращается, растирая кулак. Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! Охранник решительно выскакивает на улицу. Далее снаружи доносится следующий интересный диалог. Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим. Охранник: ЗАБУДЕМ???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник: Простим???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ. Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста: Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой. Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту. Слышат ее вой и идут на него. Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер. Тут Ватсон несмедленно отводит его руку. - Зачем?- удивленно спрашивает Холмс. - Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон
Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема. Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто ест глазами. Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный? Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас Навальный!
В связи с митингом на Сахарова. По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает рассказывать про школу: - В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил! Я, чисто машинально: - Медведев, что ли? Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.
Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные перебои с моторным топливом. Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей. Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной к другой газовой заправке в поисках топлива. Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы, маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге, почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли. К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и традиционной матери. Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ. Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС. На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне серьёзно сказал: "ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать". Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.