Новые истории - основной выпуск

Сын рассказал: 20–го числа надо было одному сотруднику из их конторы
сходить в местное отделение ФСБ для каких–то согласований. Так он для
смеха сказал этому сотруднику: поздравь их там с Днём чекиста — но
только смотри, не вздумай поздравить с Ханукой! И смотри не перепутай…
Шутки шутками, а сотрудник вернулся весь бледный: у него там всё чуть
было не получилось как в известной байке про гонца из Пизы…

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.

Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о
перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень
правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с
расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы
расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то
ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет.
Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно.
Как оказалось, убить можно и телевизор.
Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные
тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и
попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я
слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью
магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили
поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор
был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого
не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и
стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было
особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал
заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и
телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!

История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.

Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать,
не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху.
Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним
оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому
что вспомнила одну историю из телевизора:

Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде.
Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали
саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком
полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А
бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть
порядок.
Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.

Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?

... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина
вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы...
вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался,
потом пришли плохие люди и испортили праздник.
... ну, и кто они после этого?....

БУДИЛЬНИК –2
Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала
об этом).
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник.
Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим.
Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать
свою полезность…

Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице
Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время
выходил во двор за дровами.
Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".

Самый смешной анекдот:

"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."

Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

С уважением

Dimkenig

Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные
советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )

Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня.
А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко.
Непонятно кто завтра у руля встанет. :(

Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых
раскладах нужны.

И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать
трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с
гражданами на предмет контроля и профилактики.

Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . .
Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером –
Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и
что?

Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в
кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных
портрета: Самого и Самого Самого.
Ну, висят и висят, казалось бы.

Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её
уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей
Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр!
А там тандем.
Где я буду работать после этого? А?

В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову
идея.
Которую поспешил на днях воплотить.

Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )

Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом
Самого Самого скрывается фото Наврального.
Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от
рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками
(ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит –
зато на стенах красуется Новая Власть!

Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За
умеренную цену.

Теперь можно жить спокойно.
Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых
гандонов: )

Это очень хорошие гандоны! : -) ) )

Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань.
Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты
- только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того,
что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на
выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня
прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов
верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск,
можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про
сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную
машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением
получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.