Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!
Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины. Вдруг - жуткий вой. Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?! Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Она служит фельдшером в военной части. Однажды в туалет типа сортир пошел молодой лейтенант (а дело было зимой), был он в шинели и чтобы присесть, надо было полы от шинели раздвигать, в-общем возня всякая... И при этой возне у него выпал его пистолет прямо в дырку. Ну он долго не думая, позвал молодого бойца в помощь. Одели ему ОЗК (костюм для химической защиты) и опустили за поисками в очко сортира. Сами пошли обмозговывать эту ситуацию. Спустя время какому-то бойцу срочно приспичило в туалет и он залез на очко. Солдат, который был внизу крайне удивился, взял найденный пистолет и аккуратненько похлопал им по попке бойца, сидевшего на очке. Тот заглядывает во-внутрь и видит прогтивогаз с пистолетом. С визгом "демоны" носился по всему плацу. Вот такая история
Молодые люди в минуту интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
ну чё, как будем -- голо совать или с презервативом?
15
Фима - счастливый отец четырёх детей. Но однажды ему на ум приходит такая мысль: - Слушая, Циля, я вот тут подумал, всё подсчитал, наверное, Моня не мой сын. - Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.
16
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец". - Ну и как? - Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить нас коммерции"!
Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко. Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи, княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"? Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут! Ясно, солнышко"?
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...