Повторные анекдоты

Рабинович, желая уехать за границу, написал письмо в Верховный Совет:
"Предлагаю обменять меня на два мешка канадской пшеницы".
В Верховном Совете долго думали и ответили:
"Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять Вас на два
мешка кедровых орехов".

Композитор интересуется у врача:
- Скажите, доктор, правду говорят, что гениальность - это болезнь?
- Не волнуйтесь, батенька, вы совершенно здоровы.

Мужик (М) приходит в бассейн и предоставляет абонемент.
Вахтёр (В) берёт его в руки и говорит, что изымает его.
М - как, за что, он у меня действителен до конца года.
В - за нарушение правил поведения в бассейне.
М - каких?
В - вы писаете в бассейне!
М - так все писают...
В - возможно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки для
прыжков!!!

Надпись в Аэропорту в Израиле, на русском: "Евреи! Успокойтесь! Здесь
все евреи!!!"...

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

- Оральную стимуляцию гениталий предпочитают мануальной те, кто сам до
своих гениталий дотянуться не может.
- Из этого следует, шо оральную стимуляцию мануальной предпочитают все!
- Все кто не может дотянуться!
- А кто дотянуться может?
- Ну, коты например, собаки.
- Коты, собаки? Хм, а ты их лапы видел?!!! Если бы у тебя были такие
лапы, ты бы тоже языком дотянулся!!!!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер
говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Выражение "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок

интернет-я знаю хоть чё
винклипедия-я знаю всё
вконтакте-я знаю всех
электричество-если вы не замолкните то я вас вырублю

В аптеке:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками..
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак? ;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

92% разговоров россиян по телефону пустая болтовня, сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

Дефлорация независимости.

- Мам, а что это у ослика висит? - спрашивает девочка у мамы на пляже.
- Ничего, доця, это просто х%й, которым ослик е%%т другого ослика, а
пальцем показывать, - это некультурно.

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.

-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик
сердито:-Трафарет показать?