Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец читает дочке сказку: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
1
Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
-Ты что больше всего в жизни любишь? - Курыть люблю. - А ещё что любишь? - Ипаться люблю. - А весь бы в п... у залез? - Залез бы, тока губы снаружи оставил. - Зачем? - Курыть люблю.
Главное правило семейной жизни - в семье всегда должен командовать кто-то одна!
10
попали в одну яму волк, лиса и свинья. Лиса поглядела на свинью, так поесть есть, на волка - а это трахать будет. Волк - пища есть потрахаться тоже... Свинья - ребята, я все поняла, ну перед смертью хоть спеть можно??? Разрешили ей, все - таки последнее желание. Свинья как завизжит на весь лес..... Прибежали охотники, постреляли волка с лисой в ямке... Волк, лежит, весь в крови и закатив глаза думает; - Потрахаться было, пожрать было, нет, блядь, шоу захотелось!!!
Выходя из подъезда, чтобы ехать на работу, молодой бизнесмен увидел на скамейке юную девушку с очень печальным видом. Такая худенькая, слабенькая, грустная. А тут ещё дождь пошёл, она промокла, дрожит от холода. Пожалел её молодой человек, отложил работу, привёл домой. Смотрит на неё, а сердце кровью обливаетя. Вся она такая худенькая, коленочки остренькие, голодная. Накормил он её, сочувствует. На теле синячки, на лбу голубая жилка пульсирует, поела и, буквально, засыпает. Уложил он её в постель, смотрит, а сердце кровью обливается. Волосики реденькие, коленочки остренькие, тельце всё в синячках, на лбу голубая жилка пульсирует..... Ебёт он её и плачет...
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей ). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
баба яга собирается на вечеринку у неё из головы торчат 3 волосинки и она говорит-КОСИЧКУ ЗАПЛЕТУ;пока заплетает 1 волосинка выпадает она говорит-ХВОСТИК ЗАВЯЖУ; пока завязывает 1 волосинка выпадает она говорит С РАСПУЩЕНЫМИ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос: - Да занято, ептa! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блять...
Март 2012. Чуров входит к Путину. - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую... - Зюганов набрал 75 процентов. - Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!! - Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".
21
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
22
Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...
23
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
24
- Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...