Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Полиция задержала всех пассажиров метро.
- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.

Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!
Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.
На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"
Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"
с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?
Чуров точно сдал бы ЕГЭ
Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.
5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.
12
- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..
- Кто принял решение о задержании Навального?
- РАЦИЯ!!!
Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.
Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.
На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.
По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.
При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.
На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.
Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет
Смотрел на днях аварию в японии из Ламборджини и феррари - понял Тагил
рулит...
Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.
Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."
Бажена Рынска продолжает силой удерживать себя в застенках, - сообщают
источники из застенков.
Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи
По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.
- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.
Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!
Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?
Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!
Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.
На Триумфальной площади наконец-то состоялся санкционированный
гей-парад.
33
США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?
Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"
- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?!
- Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали
прилежно трудиться.
Медведев не верит ни одному видеоролику, на котором засняты вбросы
бюллетеней, в котором люди не играют в бадминтон
Никто не знает в какой компании застрахован Фобос-Грунт на $1.5 млрд?
ОСАГу у этой конторы покупать бессмыслено
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль
Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.
Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.
Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?
Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.
Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.
Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.
46
В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.
Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.
Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, я - сказуемое, блять!
50
Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.
51
Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...
Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.
Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".
- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.
Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)
В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.
Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.
Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.
Член может постоять за себя, но не всегда…
Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)
Заповедь политика
Как только сядешь на галеру чтобы грести, обязательно
найдутся люди желающие раскачать лодку.
Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...
64
-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?
Главным лозунгом мартовских выборов президента стал:
"ЗА РОССИЮ БЕЗ Пут!"
- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!
Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.
Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...
4 декабря 2011года 93% пациентов московских психбольниц мучила одна
мысль: ""НАШИ" должны победить в парламентских выборах!"
Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.
В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))
Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!
Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"
Едросовцы по привычке начали пилить собственные деньги, вернувшиеся из
офшоров...
76
(Перефразируя известный анекдот): можно снять "Бригаду" без Безрукова.
Но вот снять Безрукова без "Бригады"...
Если лидер нации обещал сократить количество миллиардеров - значит
возглавляемый им кооператив пидороцефалов Озеро решил стать
триллионерами...
78
ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!
79
Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...
80
Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
81
Физический парадокс-политический труп греет место. Угадай кто-10 баллов.
Угадай кому-50 баллов
Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками,
а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.
Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"
- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!
Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...
На уроке физики.
Учитель:
- Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет
выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не
тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример?
Ученик:
- Победа ЕР на выборах!
Учитель:
- ??????? Не понял!!!
Ученик:
- Фикалии не тонут!!!
"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас
полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех
бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...
все сейчас шутят, что Медведев отменил зиму.
а я вот помню недавно Путин чуть не отменил лето.
так что подумайте за кого голосовать в марте, чтобы не замерзнуть.

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru