Повторные анекдоты

Рабинович на свадьбе своего сына подарил тому деньги. Спустя какое-то
время он спрашивает:
- На что ты потратил деньги?
- Купил часы.
Рабинович закричал:
- Ой вэй, глупец, ты должен был купить винтовку!
- Для чего?!
- Представь, что однажды ты приходишь домой и обнаруживаешь мужчину,
который спит с твоей женой, - пояснил он. - И что ты таки будешь делать?
Разбудишь его и скажешь: "Не хотите ли узнать, который теперь час?!".

- Фима, почему у вас дома пахнет розой?
- Розочка, дорогая, я же тебя просил: прими ванну!

- Хаим, какой ужас! Что у тебя с физиономией? Такой её я ещё никогда не
видел!
- Это от летающей тарелки.
- Как, уже и над Бердичевом?! Откуда она здесь?
- Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами,
небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
- Зачем? У меня голова не болит!
- Ага! Попалась!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
- Офигеть! А как же я?! - удивился четвёртый сын.

Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера
нашей компании":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun

Идёт слепой мужик по улице. Чувствовает что-то липкое, взял в руки
попробовал, гавно. И говорит хорошо что не вляпался.

-Чтобы ты выбрал один разу машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза-это два раза...

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у
мамы.
- Да, правда.
- Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут,
мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут,
папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все
затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила
тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать
пойдет.

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать
уходит к соседке...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на
рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

- Мужики!!! У нас в районе завёлся маньяк!!!
_ Чо, какой маньяк, сексуальный???
- Да в том то и ля, что БИсексуальный