Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами! Уходит. Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"... - А ню-ка... вирните его... Спрашивает вернувшегося Жукова: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами! - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?
- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной... - Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...
3
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего и тот напоминает: - Фима, когда будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.
4
- Вы знаете, что Рабиновичи всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарик.
5
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..
6
Встречаются две собаки, Шарик и Бобик. Давно не виделись, обнялись. Шарик худой, ребра торчат, Бобик жирный. Б.-Шарик, ты че такой тощий, где живешь-то? Ш.-Да, на чулочно-носочной фабрике. А ты где? Б.-А я на мясокомбинате, костей куча, даже мясо перепадает. Пойдем ко мне жить. Ш.-Да я бы пошел, но у меня перспективка одна есть. Б.-О, какая? Ш.-Понимаешь, я тут подслушал разговор главбухши и директора фабрики. Так вот главбухша сказала :-Если так и дальше дела пойдут, мы у Шарика х.. сосать будем.
7
Идет Изя по Нью-Йорку, ни цента в кармане. Смотрит, стоит Рабинович, торгует семечками. И.-Рабинович, займите немного денег. Р.-Видите этот банк на углу? И.-Да. Р.-Так вот, у меня с ним договор, я не даю в долг, а банк не торгует семечками.
8
Ельцин, Примаков, Черномырдин и Чубайс садятся играть в карты. Ельцин:-А, кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжой морде.
9
Пьяный конферансье объявляет на концерте:-А сейчас сионист Пидоров... тьфу, пианист Сидоров, на стихи Рак Маткина... ой, Марка Фрадкина, исполнит песню промежность... бля, про нежность.
10
- У нас в Японии с мигалками возят только преступников и больных. - Ну, у нас в России примерно также.
11
у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.
22
- Милый, я согласна на анал! - Сука, что с машиной?!
23
И во времена Сталина тоже были откаты... но на Колыму...
24
Старый индеец рассказывает его внучке о борьбе, которая происходит внутри самого себя. Это как борьба между двумя волками. Один волк это все злое: гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, жалость к себе, чувство вины, обиды, неполноценности, ложь, ложная гордость, превосходство и эго. Другой это все хорошое: радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, смирение, доброта, доброжелательность, сочувствие, щедрость, правда, сострадания и веры. Внучка подумала об этом минуту, а затем спросила деда, "А какой волк побеждает?" И старый индеец ответил коротко: "Тот которого кормят."
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.