Остальные новые анекдоты

Идя навстречу оппозиции, Чурова сняли с поста председателя ЦИК и
назначили руководителем проекта по установке видеокамер на избирательных
участках

У нас новые соседи. Вроде бы музыканты. Но абсолютно точно -
молодожёны!..

Похоже, когда Россия потопила МКС "Мир", она прокляла себя на изучение
океанического дна.

"коррупция" - это когда люди из дальнего окружения ведут себя также как
люди из ближнего круга

Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА
Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами
видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые
прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.

Приходят утром сотрудники ЭХА МОСКВЫ на работу, а там ремонт. Что вдруг?
Да вчера Венедиктов пришел от Путина, и от счастья, что его допустили на
закрытую часть встречи, все потолки обоссал.

У редактора Московского Комсомольца спрашмвают
- Что было на закрытой части у Путина.
- Так откуда я знаю, она ж закрытая.
Спросили у журналиста Радзиховского.
- Несомненно, Путин говорил об установление в России монархии, скоро
поедут за принцем Гарри.
Спросили у вице-премьера Рагозина.
- Несомненно, о том, что в мае Америка на нас нападет.
Спросили у футбольного фаната.
- Да он пообещал им, как нас, отвезти на чемпионат Европы по футболу
бесплатно.

Димон приказал привезти к себе в Красную поляну наиболее хлипких
журналистов и спросил: Сознавайтесь, что Вам вчера Вован сказал.

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

Объявление в интернете.
В феврале назначены сборы ветеранов белой революции в клубе "Белый
унитаз" на Калужской площади.
Все должны прийти со своими орденами: презервативами, бинтами и
жвачками. А также не забудьте прихватить с собой белую туалетную бумагу!

Новости.
Актёр Михаил Ефремов устроился на вторую работу в новый театр "Эхо
канализаций Москвы" и теперь нигде выгребать не успевает!

Новости.
52 миллиона пользователей русского интернета обратились к детям Леонида
Парфёнова, чтобы они сообщили ему важную новость, что он стал главным
символом белой революции в России - Белым унитазом.

Новости.
В феврале начинаются съёмки нового фильма "Сумерки - 5" с участием
известных вампиров Алексея Кортнева и Виктора Шендеровича.

Новости.
Коммунальные службы Москвы не справляются с поносом Алексея Венедиктова.
Проезд по улице Обкаканной временно закрыт.

Голодный крокодил решил подкрепиться, а тут Ксения Собчак идёт. Поймал
её.
И только собрался съесть, посмотрел на неё, и сразу передумал!

Актёр Олег БосякШвили из фильма "Служебный роман" решил тряхнуть
стариной на сцене на проспекте Сахарова.
Актрисса Лия Ахеджакова мастерски подхватила его старину на глазах у
всех телезрителей!

По недавно выведенной классификации Бориса Немцова московские хомяки
делятся на:
- московский офисный:
- московский домашний.

Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за
обещание отдать Курилы Японии.
За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.

Почтальон Печкин, переключая каналы:
- До чего техника дошла: еб вашу маму, Путина и там и тут передают.

Президент пообещал вернуть время, чтобы наши футболисты могли смотреть
английский футбол. Футболисты пообещали президенту лучше толкаться,
чтобы бодрствовать на поле.

Сидел Владимир Владимирович и думы думал; на миге летал, на батискафе
спускался, на корабле и по кораблям ходил, на северном полюсе был, с
белыми медведями разговаривал, даже на калине катался - не убился же,
пора и на Фобос-грунт 2, к марсианам, контакты налаживать

За того кто представляет интересы ВСЕЙ оппозиции. Макфола в президенты!
Да или нет? Да или нет мать вашу)

Милиция перестала быть милым лицом государства, поэтому её переименовали
в полицию - слишком часто бьёт по лицам...

Скажу по секрету - выборы уже признаны фальсифицированными, и даже
ролики голосований уже сняты. Проклятый Путин сам вебкамеры везде
поустанавливал. Хочет гад сорвать фальсификацию.
Но The United States Department of State придумал гениальный ответ -
кричать в эти вебкамеры "Высурковскаяпропаганда"))

ххх: Вам его когда нужно сдать?
ууу: шеф сказал, завтра кровь из носу нужно сдать!
ххх: эээ… так и представил, начальник собирает всех в переговорной… бьёт
по очереди в нос… кому то ломает невзначай… все сидят с баночками и
собирают кровь...

Вчера наконец-то посмотрел фильм "Высоцкий...".... Ну, что могу
сказать?.... Спасибо, что живой!!!!!!!

у человеческого существа оказывается две головы. Но находятся в разные
местах у разных полов.
У мужчин они распределяются как верхние и нижняя голова. И только при
присутствии женского пола мышление переходит в нижнюю голову.
А вот у женщины всегда думают второй головой, и никто не знает где это
голова находится.

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам-
как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он
держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от
инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у
Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа
даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает,
нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит
помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было,
так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ
плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут
зайти на сайт НТВ.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

- Ваша национальность?
- Русский.
- Вероисповедание?
- Православный я.
- А в Бога-то веруете?
- Нет.
- Так какой же Вы православный, если в Бога не веруете?!
- А я это, православный атеист.

Глупые думали, что Солнце вращается вокруг Земли. Умные думали, что
Земля вращается вокруг Солнца. Ходорковский думал, что Земля и Солнце
вращаются вокруг кошелька.
© konde13

Медведев и Путин:
- Володя, давай в бадминтон поиграем. Если я выиграю, ты снимаешь свою
кандидатуру на пост президента.
- Нет, Дима. Давай лучше поборемся, и если проиграешь, то ты отзовёшь
законопроект о выборности губернаторов.

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными
президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто
засвидельствует, что выборы нечестные!

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на
свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт
Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".

Балерина Илзе Лиепа протаранила машину ДПС. Сотрудники ДПС долго
заучивали имя из протокола, чтобы не спасовать перед начальством.

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

- Привет! Слышала ты стала звездой телесериала "Криминальные новости"?!
- Привет! Да кто ж знал, что меня в парке изнасилуют и по НТВ покажут.
А я, как дура - в репетонах! Неудобно то как...

Путин Чурову:
- Если я не побеждаю во втором туре, то побеждаю в первом.

"Фобос-Грунт" в переводе на русский - "Страх-Земля". Ну, за всю Землю не
скажу, но кое-где поволновались...

Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1.
Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными."
Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит,
и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."

Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не
мудрено, что на этот год назначен конец света.
Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.

Подлянка Путина Медведеву- "Улица Президента Медведева" в Иерихоне.
Ответ Медведева-"Тупик Премьер-Министра Путина" в Москве.

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Ко мне, бандерлоги - сказал удав Каа.
Набежавшие бандерлоги схватили удава, и окунули в бочку с известкой.
Так появились белые презервативы.

коренной

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…