Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заседание Еврокомиссии: - Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай, кровавый тиран!
(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать нефть в Европу")
- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить. Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО" Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".
Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти поддерживали тандем, как они делали при жизни.
7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3. Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК 5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают - Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает
а они отвечают - А иначе он нам водку продавать перестанет.
18
Вообще-то, у Путина есть серьёзный конкурент. Надо бы устроить поединок Валуев-Путин. Кто победит в честном поединке, тот и президент.
Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ. Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом поимел одноразового пидора”.
В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как кот, которому чешут за ушком.
Кавказец решил вступить в МММ-2011. - Эээ, ты десятник да? - Да, вы в МММ-2011 хотите вступить? - ЭЭэээ, да, да, хочу. - Ну выберите себе срок депозита и положите деньги. - Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!
После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и деньги с электричества попилим.
Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех, кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”, и Путин “не пощадил”?
В борделе: - О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами, на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить? - Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры, Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к Маруссе. Плачу одной платежкой. - О! Мсье понимает толк в извращениях!...
36
Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя сам, жезлом не остановит.
37
армянское радио спрашивают: чем общественый мужской туалет отличается от женского? в мужском туалете зимой льда больше.
- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;" - Т. е. по России можно? - А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и концы в воду.
44
Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.
46
если фейсбук зарегисторил мордокнига.рф, эху москвы надо зарегистрить поносообливатель.рф
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
-Вась, а я тебе нравлюсь? - Конечно Маха - Прям всё-всё во мне тебе нравится? - Ага - А что особенно? - Ну это, ебало у тебя пиздатое - Это да, все девчонки в классе мне завидуют!
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда запрыгнуть на верхушку дерева.
Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать машину времени. Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они используют телевизор для идентификации времени. Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает. И опять ее переделывают.
Московские новости. Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для избирателей!
Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!
Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее популярных моделей «вазовских» машин" Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...
На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года. Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает, что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х 1000 = 1 миллион долларов :))
Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.