Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по
Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется
поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются
незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что
расшифровывается, как хуй проедешь - хуй припаркуешься.
1
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля,
совсем охуели???"
- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((
6
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый,
чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то
насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.
Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними
женщинами до 29 лет.
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что
ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в
ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых
только 10%(((
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках... Не хер тратиться на обувь.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!
- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
"Раз Гус Хиддинк не захотел работать с "Челси", а решил уйти в "Анжи",
придется покупать "Анжи" (Роман Абрамович).
Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.
- Петь, ты знаешь как нам придется приветствовать Зюганова, если его
выберут президентом?
- Надо подумать...
- А чего думать-то: Зюг хайль...
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...
26
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
27
По поводу предвыборных обещаний Путина.
Рабинович диктует нотариусу своё завещание:
- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я
завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион
долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег
возьму?
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
29
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему
намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас
прилечь до утра?
Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Рейтинг@Mail.ru