Повторные анекдоты

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором
станешь!".

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
по-жизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью
!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

* - Полковник Путин.
- Я.
- Подать рапорт об отставке.
- Есть.
- Напра... во. В Питер... ша... гом марш !
- Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... .
- Надо же! Получилось... !
* - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... .
* - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я
подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд -
Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов,
анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин,
кого и чего я еще не подавил ?
И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему
на руку.
* Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме.
"Путину Владим Владимычу от Медведева Димы.
Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого
уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день."
И подписался: "Дима".
Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной."
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа,
то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Говорят два олигарха.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- Зато хоть тарифы у них почти не меняются...
* Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал
целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев
Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит:
Поменяли хулигана на Луиса Корвалана.
* - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров
хватит... .
* - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы
хоть книжку какую почитали.
- Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю.
* Путину снится, что он - Сталин.
- Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за
Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... !
Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ?
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный
вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского,
посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй
ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под
следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой
за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест.
Ну, я же Медведев... .
* Немец и русский.
- Как у вас выборы? – спрашивает русский.
- Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь.
- А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы.
* ВВП взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался...
.
* Стояли две проститутки и тут подошел Путин.
- Смотри, Путин. - сказала одна.
- У него же Россия..... - сказала другая.
* Стояли два камня. И тут подошёл Путин.
- Смотри, Путин. - сказал один.
- Мы мягче. - сказал другой.
* Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин.
- Как это? - изумился великий чекист.
- Что как? Что нас двое... ?
- Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ?
* Стояли два шахида. И тут подошёл Путин.
- Кто первый? - спросил один шахид другого.
* Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились
головы Путина и Медведева.
- Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий
Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... .
* Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин.
- А как же голосовать ?
- Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на….
» - то за ЛДПР… .
* Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель,
Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин -
отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный
мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять.
И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... .
* Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но
через несколько секунд замечает, что галочка исчезла.
- А вот как это? - спросил он секретаря комиссии.
- Давить надо сильнее.
- А... по - путински. Давить, значит... .
* Сурков пишет мемуары.
- Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали
из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда
остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится.
* Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им
российское гражданство.
- Ну и что? Все что ли ?
- Да. Выдать или нет ?
- Вы сдурели?!
- А, понял. Всем не выдавать. .. .
* - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова.
- Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку.
- Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял
"Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на
Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел
жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал.
Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли.
Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских
пограничников... .
* Ксюша решила стать либералкой.
- Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может,
розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу.
* Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный,
форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не
создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё !
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Вла-димыча.
* Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий
чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю
иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!".
Ну, пруссак, да пруссак конечно... !
* Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а
Шендерович... переодеваться не стал.
Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... !
* Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу
вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... .
* Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у
меня солиднее.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да
приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много
работы. Где тут до конфеток?!
* Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу
написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся
желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... .
- Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист.
* Путин приехал в Дрезден.
- Штази, штази! - кричали немцы.
- Помнят, любят. - радовался великий чекист.
* Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис
Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается...
похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно.
И тут Миша понял, что он... - баба.
* Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули
боевика.
- А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая
бронежилет.
* Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку
выше всякого возможного предела.
- Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам.
- А как вы насчет демократии? - спросили ее.
- Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская
гламурщица.
* Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном
ксероксе.
А получился... Медведев.
- Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист.
* Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10
миллионов.
Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и
расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это
угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне
укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул
еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста.
Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в
Грузии грохнули только... .
* Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым.
- Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень
уважал Молотова, ну, и Сталина то... .
- А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... .
* Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три
или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а
ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... .
* Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то
самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и
так ж... полижет. Так и жил... .
* Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и
орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не
давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами
иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии
в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил...
.
* Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То
есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... .
Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам...
. И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и
жил... .
* Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... .
* Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил
Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так
далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу
перестаёт. Так и жил... .
* Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок
тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну,
обычно, по мелочи... . Так и жил... .
* - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил
как - то Путин Грызлова.
- И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий
спикер.
* Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она
думает о российской демократии.
- Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая.
- Как девушку что ли... ? - удивился ведущий.
* Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее.
- Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы.
* Медведев приехал к Чавесу.
- Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал
команданте.
- Да, спасибо. - улыбался великий юрист.
- Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник.
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил
Лука.
* Путин решил обойти всех политиков по уму.
- Ну как? – спросил его Сурков.
- Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. –
ответил великий чекист.
* Однажды к Путину каким - то образом явился Галич.
- Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт,
драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого
отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил
великий чекист.
- Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази":
Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора,
третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... .
* Однажды Сталин явился Путину по ТВ.
Путин выключает, а отей народов не исчезает.
- Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить
телевизор.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни
Солнцево Сурков.
- А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший
шпик ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий
чекист.
* - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома
Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О!
Чукотку!... А! Много не дадут !
* Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то
Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по
социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч -
ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть.
- Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде
Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог.
- Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость
отвечала. - сказал серый кардинал.
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий
чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили,
золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной
форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание
почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в
эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты
из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?!
* Раз ВВП попал в ад.
Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на
тепленькое местечко - то устроил !
* Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России
за последние сто лет.
Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого
солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы
жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами
и как всё это мало меняется и за сто лет.
Дописал, глянул, а это - "История одного города".
* В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и
получал двойки по поведению.
Потом пошел в КГБ... .
Потом попал как шпион в ГДР... .
Потом воевал с Чечней... .
Потом были Норд - Ост и Беслан... .
Потом была Грузия... .
Вот так с детства... .
* Однажды Путину приснился... Пушкин.
Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!"
- Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист.
- Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и
через двести лет за сто верст видать... .
* Раз ВВП встретился с историей.
- Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист.
- Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал
авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил,
демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах,
беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма,
бюрократии и взяточничества... .
- Ну, хватит. А что - то хорошее есть ?
- Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери.
- Это всё ?
- Да.
- Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?!
* Инопланетяне в современной России.
- Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие
- то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи,
очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист,
которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация
явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно.
* - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно
заметил при встрече Сурков.
- Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого.
Блин, всё скис-нет.
* Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная,
с косой.
- Тебе гимн не надо? - спросил патриарх.
- У меня же есть похоронный марш.
- Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец.
* Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты
"ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в
правительство и в губернаторы, ну, если хотят.
- Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Дух Брежнева явился к Путину (ремейк).
- Что делать? – спросил великий чекист.
- Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в
розовый цвет.
- Но почему в розовый ?
- Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не
вызвало у вас вопросов.
* Раз вся Рублевка решила покаяться.
Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния,
естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с
бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В
общем, круто покаялись... .
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине?
Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет,
нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя
что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим...
держимордой.
* Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной
речке.
- Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож.
И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... .
Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ?
- Бах!... Бах!... .
- Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром,
проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а
тоже... дуэль.
* Встретились Андрей Исаев и Сурков.
- А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир
чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа.
- А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал.
- А Бородина - "Бородин Американец".
- А Матвиенко - "Валя Шепетовка".
* Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП.
ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого
чекиста рядом смотрелись несолидно... .
- Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр.
- Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал
чекист.
- Да мне - то хоть не ври !
* Однажды Путин вдруг стал писать стихи.
Но только по - немецки и об ФСБ.
Их издали в Германии под названием "Штази о Штази".
* В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал
немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить
сосиски.
- Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... .
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева.
- А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот...
Димка.
* - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то
Путин Андрею Исаеву.
- Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный
импотент. - ответил великий идеолог.
- Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... .
* - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. -
спросил Путин Суркова.
- А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной
промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии,
Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину -
строительства... .
- Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП.
* Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали
биться лбами об пол до крови.
- Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на
телекамеры.
* Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным.
Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки,
алименты не забыть.
Да, главное - сухарей насушить.
* Жирик взял почитать книгу о морали.
- Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... .
* Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной
птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой,
он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует
третий и четвертый сроки... .
* А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2".
- Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3".
* Путину приснилось, что он... повешен.
- Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то
подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот
развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не
могут. Всё нужно проверять лично !
* - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил
как - то Путин Суркова.
- И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!"
- Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал.
* Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове
машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка
вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... .
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Встретились Россия и Чечня.
- Всё бунтуешь? - спросила великая держава.
- Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня.
- Да ну! Ты что?! А я и не считала... .
* Чапаев с Петькой в современной России.
- Василий Иваныч, смотри - психическая атака.
- Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина.
- Отступать надо, Василь Иваныч.
- Да, Петька, теперь надо... .
* Как - то ВВП оказался в родной школе.
- А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя.
- А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники.
- А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица.
- Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист.
- Так им и остался... . - тихо сказал кто - то.
* Раз что – то случилось.
Медведев всё спит, да мёд ест.
Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт.
Сурков забьётся куда и сидит.
А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… .
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала
лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... .
* Встретились Лука и Вася.
- Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася.
- Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да
Вася я, Вася... .
* Сурков решил сменить фамилию.
- Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше
Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя...
!
* Путин и Медведев в тюрьме.
- Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих.
- А ты думал. Тандем же... .
* Юбилей "Единой России".
- Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд.
- Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков
Андрея Исаева.
- Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!!
* Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши»
совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер.
- Что случилось? – звонит ВВП Суркову.
- Владим Владимыч, нефть очень подешевела.
* - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в
Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил
лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших
олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?!
* Однажды ВВП оказался в Норд - Осте.
- Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал
команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих
героев?!
* Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд -
Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И
тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской
Федерации".
* - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании
питерской "элиты".
- А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ,
- А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то.
- А Васильевский остров - в Мироновский.
- А Петроградскую сторону - в Грызловскую.
- А Кировский завод - в Сечинский.
- А Неву - в Путину... .
И тут все замолчали... .
* Встретились Жирик и совесть.
- Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР.
- Всё равно не угадал.
* Рамзан стал академиком.
- Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий
чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт.
* Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева,
Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей.
- Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков.
* Путин в Михайловском.
- А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного.
Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим,
как его... Пушкиным.
* - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? -
спросил как - то Сурков Андрей Исаева.
- Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Бабушка молится Путину.
- Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как
ты в телевизере... .
* Сурков вдруг проснулся... романтиком.
Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную.
Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция
растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко...
ва".
* Раз российская демократия пришла к Путину на приём.
Секретарь доложил.
- Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ?
- С 1917 - го... .
- А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... .
* Однажды Вася проснулся, а он - Путин.
- Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого...
Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо.
* Встретились ВВП и ДАМ.
- Дима, может побудешь президентом ещё один срок ?
- Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... !
* Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России.
- Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... .
* Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске.
- Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух
картавого.
- Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов.
- А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич.
*Губернаторы собрались и решили стать демократичнее.
- А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву.
На том и порешили... .
* Сергей Михалков пришёл в ад.
- Михалков... Никита? В списке первым... .
- Я Сергей.
- А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... .
* Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А
ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот
мировая слава... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Стояли две крысы. И тут подошёл Путин.
- Блин, точно, как похож... . - сказала одна.
*Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику.
Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в
которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного
человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу
беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам.
Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот".
* У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над
головой.
- Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ?
- Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост
давно пробиваются.
* Никита Михалков решил снять фильм о величии России.
- Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья,
семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного.
Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... .
* Вася из Урюпинска стал президентом.
- Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. -
думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске
кантуется: не надо было нарыпаться... .
* Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... .
- Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать.
Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... .
* Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в
биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий
идеолог.
* ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну,
типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину.
- Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил
великий идеолог.
- Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал.
- Так уже 10 лет всё одно и то же... .
* В Урюпинске появился свой Путин.
- Ну и как? - спросили журналисты.
- Все сортиры переколочены.
* - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев.
- Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают...
* Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ.
- Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы
уж очень много... .
* Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист.
- Ну как он это делал? - спросили его.
- Как - как... . Блестяще.
* Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические
песни.
- А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... .
* - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев.
- Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков.
- Ну, по специальности в общем ему подходит... .
* Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес.
- Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков.
- Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... !
* Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и
другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... .
- Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все.
* Ходоки - олигархи у Путина.
- Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём
го-сударству. И все мы токо с тобой.
- Да, вон тут один удумал - сам... .
* Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... .
- Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы -
то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ?
* Встретились руководители трёх главных телеканалов.
- Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни,
убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха.
- А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло.
- А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да
опять мыло.
- А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам
объединиться... .
* Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... .
- Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно
фиг хватит.
И сократил... до повести.
Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии
шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... .
Сократил ещё. И остался... анекдот.
* Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши."
Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты
и подобные шутки.
Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать.
* Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных
российских телеканалов.
- Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов.
- Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев.
* Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и
выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик
сделали "Путин и медведь.".
- Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев.
- Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков.
* Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков
и Российская империя.
- У меня главным были войны. - сказала Римская империя.
- У меня море. - сказала Британская.
- А у меня... у меня по морде. - сказала российская.
* Путин на большом машиностроительном предприятии.
- Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим.
- Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... .
* Сурков впервые читает евангелие.
- А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол
Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же
правит... .
* Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти.
А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на
заборе"...
* Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей,
серъезные разговоры, научно - популярные фильмы.
- Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным
будем делать ?
- Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и
анекдоты. Пусть учит.
* Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ.
- Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам
Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... .
* Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в
блокноте, кто что делает.
- Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по -
моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по -
моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто
чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ?
* Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так
защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... .
* Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот.
Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом
читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В
народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит
костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к
войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке".
Но тоже за Христа сошёл... . Россия...
* - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. -
спросил Андрей Исаев.
- Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина.
- О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит.
* Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик.
- Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... .
* - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев.
- Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков.
- Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому
придётся кампанию... .
* Сурков решил подать на Нобеля.
- А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли
установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил
институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает
психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... .
* Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина.
И пиарщики ничего сделать не могут.
- Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора
снимать только в пасмурную погоду.
* Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир".
Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в
очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой,
Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую
- Элен Курагиной, нефть - русской зимой.
- Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет.
И перенёс действие в Чечню.
Естественно, шедевр... .
* - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый
кардинал.
* - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова.
- У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики
у него будут рыжие.
* Путин решил отречься.
- Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков.
- Как это ?
- Ну, так же как раньше.
* Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские
шутки. Ничего больше.
- Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову.
- Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по
башке.
* Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик
замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду,
а Пал Палыч... ну, понятно.
Бывают же небылицы... !
* Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже
Сталина.
- Что же это? - спрсоил он Медведева.
- Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и
представляться стал "Суслов Михал Андреич".
* Путину снится его бренд.
- Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд.
- Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... .
- Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить.
- А что... это мысль... .
* Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из
своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один.
- Что это он? - спросили у Суркова.
- Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал:
Следит он.
* - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как
тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь
либерального интеллигентишку или олигарха.
- Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас
олигархов несаженых... .
* Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей.
Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально.
Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли.
- Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет
часы на правую руку.
* А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Типа Путин - император, мы - сенат в тогах.
- Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще
одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим.
- Куртизанок... .
- Да их и так в Москве полно.
- А что... ?!
* Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под
названием "Замочи в сортире.".
- Ну как? - спросил серый кардинал.
- Играю и играю.
- Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной
по башке" и "Бородёнки покороче".
* Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое.
- Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от
меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один.
Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... .
* Путин ведет заседание кабмина.
- Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по
инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери
объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о
наблюдении... .
- Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин.
- Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. -
слегка смущенно сказал Путин.
* У Путина взяли анализы.
- Очень высокое содержание железа. - сказал врач.
- Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас
всегда так.
* Путин заявил, что не пойдет на новый срок.
Шойгу подал в отставку.
Нургалиев и Сердюков признали свою вину.
Медведев сказал что - то против Путина.
Голикова развелась с Христенко.
Сечин улыбнулся.
Знаете небылицы круче... ?
* Раз Путин задумался.
- Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ
закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор
черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо...
подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без
ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон,
серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш.
Писаки поганые! Только бы нагадить... .
* - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог
никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот
бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали.
* Баба Маня о Путине.
в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой
такой и спортом занимается.
в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого,
домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом
занимается.
* Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров.
- Знаете кто я? - спросил великий юрист.
- Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной.
- Почему под... ?
* Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя
демократическими.
"Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина.
"Жизнь" напечатала фото голого Путина .
А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице -
некролог... .
* Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и
уехал на Чукотку.
- Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи.
* В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения.
Шойгу... сорвал второго героя... .
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Решили сделать из Путина настоящего мачо.
- Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё
пару спортсменок по два метра.
- Владик, мне в следущем году 60 лет.
- Так это ж так, для прессы.
- Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ?
* - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову.
- Так я лицо чеченской национальности.
- Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник.
* Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа".
- А кто стоял у истоков партии ?
- Пиши Путина.
- Но он тогда был во главе ФСБ.
- Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ.
* Однажды "Наши" решили сменить название.
Долго думали и решили "Путинская молодежь".
Утром Путин решил посмотреть немецкие новости.
- Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд".
* Путину снятся одни сортиры.
- Но почему я их не мочу? - думает великий чекист.
И тут... просыпается.
- Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза.
* Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный.
- Можно референдум... ? - звонит он Суркову.
- Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию
впишите, никто и не заметит.
* В Сенате стали очень часто умирать.
- Там все за 70. - сказал Андрей Исаев.
- Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем.
Даже больницу... вроде ЦКБ.
- Так лучше её прямо в зале заседаний... .
* Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься.
- Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать
табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за
такие бабки... .

Новые русские сказки.
Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря,
да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят
удивительные люди - прямо волшебники.
Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных
заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет
он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью.
Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком.
А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда
немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом
руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех
обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре,
послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги
волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой
волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же
покорить своей добротой весь мир.
Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей
стране, милые детки.
Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин.
С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь
начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось
"откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку.
Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек.
Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к
кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали
героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто
не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто
волшебная страна особенно по части "откинуться".
Не зря давно уже написал детский писатель Маршак:
"Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин."
Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под
названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать
сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится
немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит.
Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию
народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться.
Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем -
то опять захотели к нам присодиниться.
Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам
присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она
волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот
они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять
присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым
грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть
территории.
Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на
волшебную.
Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были
очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись
отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то
не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа -
старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил
страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других
стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской
литературе. Потом гоблин Коба умер.
У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и
хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал,
хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень
хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали
написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика
выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко
зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек.
Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его
семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот
раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И
тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник.
Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей,
второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет
хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа
тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей
тете. И все замечательно живут !
Вот такая волшебная семья !
Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином,
но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические
способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в
него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь
мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они
не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то
сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают,
его духи никуда не исчезли.
Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно
вселяются в него. И чаще всего навсегда.
Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и
рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно
обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут
отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире.
Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в
Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она
случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять
силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда !
Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать
"Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не
помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие
мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство
считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей
чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них
ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень
сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом
только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и
считались лучшими людьми страны.
Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами,
списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит
фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще
просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в
стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного
ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет
названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?

Захар Свободин.
Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .

Самая высокая куча говна попала в книгу Гиннеса после того как
полицейский пошутил, что сейчас применит электрошокер на одном из
участников митинга на Поклонной горе.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час
назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется:
видно, при-дётся оттепель объявлять.
- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать
Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу.
Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил.
Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше
содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он
даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин
Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам
20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно
наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и
дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным
образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр
финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар
Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически
ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся
аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000
обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом
и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не
повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по
сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его! – говорили все.
* - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем
оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. –
сказал как – то Путину Сурков.
- Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого
– только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.
Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин –
Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко –
Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит,
после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам
пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно
привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то
же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в
красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».
- Оттепель…. – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все
знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко.
Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова
идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал:
Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми
ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и
прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот
ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,
Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.
Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды
«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со
средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и
тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,
террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не
пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А
ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть
всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей
Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...
).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой
английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих
свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?
Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был
сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами
для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то?
Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне
сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко
с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять
Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит,
падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще
урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек.
При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев
Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но
забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как
-то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел
стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь
Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое
хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза
близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж
просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я
среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура
Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на
пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой
встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных
пиджаках.
- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и
Россию!!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из
"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание
Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,
который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на
карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной
обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего
президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,
горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских
сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем
еще много работы. Где тут до конфеток?!
* Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое
НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше
блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!
Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал
великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но
это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,
чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев
решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я
- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда
не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую
чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую
украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -
спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать
взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,
Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих
родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел
в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту
Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,
виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.
Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,
обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А
за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже
будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас
всех в один государственный канал.
- Как это? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,
новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная
лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы
корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь
экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,
теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую
сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей
Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный
институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый
кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм
нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -
супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.
Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -
массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -
женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн
снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному
прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко
сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой
отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -
спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да... , ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же
превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается
собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради
демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел
здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.
За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и
поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,
имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все
прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -
за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского
серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению
киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности
в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил
таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...
долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами
и сломанными носами.
- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в
министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.
Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,
его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его
первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки
второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет
из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка
тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -
войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А
Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело
изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,
душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая
тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят
оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -
сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой
большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего
врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ
самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в
джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан
сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество
отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,
Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.
Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .
Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же
Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский
забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку
сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках
и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то
несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей. - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и
бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,
Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и
крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и
правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то
ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.
На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо
вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег
ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил
Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с
ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять
олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти
газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же
ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской
модернизацией.
- И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем
развалилось.
* - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не
заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде
«Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир…. Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать
красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все
будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только
ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся
олигархов.
- А что…. Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с
народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности
напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по
бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня –
как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в
остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу
эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,
Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.
Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы
для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста,
Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова
Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие
нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально
прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой
революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким
пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку
Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,
застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно
коррумпированный режим В. Путина…. »
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная
армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам
и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей
спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими
рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности
хуже.
* - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей
Исаев.
- Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там
Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.
Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ
взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает
Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть
Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин
Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов
оружия… .
- Сортиры настоящие? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции,
Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за
«Единую Россию».
* Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали
бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина.
- Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло
случиться. Но решили так и оставить: ничего страшного.
- Да пусть. Главное, чтоб взносы платили.
* Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени",
а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли
путинское время ?
Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось.
- Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .

Захар Свободин.

* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё
можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.
* Цена на нефть резко пошла вверх.
- Слушай. – звонит Путин Суркову: Может, мне не на два, а на три или
четыре срока сразу… ?
- Владим Владимыч, да с такой ценой и ежу понятно, что на пожизненное… .
* Путин в Кремле зашёл в сортир, а там написано: Осторожно, путинский.
- Сурков прикалывается. Слышал как они с Медведевым в курилке анекдоты
рас-сказывали… и всё про меня.
* Путин смотрит рейтинг политических интернет – анекдотов. Он всё время
в первой де-сятке.
- Ну, хоть тут мой рейтинг постоянно растёт… .
* Путин у геронтолога.
- Сколько я еще могу прожить ?
- Да в принципе до 120 лет.
- Это ж… сколько сроков… 12 – й, нет 13 – й… !
* 2024 год.
Путин на трибуне читает речь.
- И теперь мы, весь славный российский народ живём при развитом
капитализме и в этом огромная заслуга родной и любимой партии, всего
нашего великого народа.
Бурные аплодисменты. Все встают.
Сурков прикалывает Путину новую звезду и тихо говорит: Владим Владимыч,
на этот раз точно попали… под фонограмму.
* Путину снится его дед Спиридон.
- Дед, вот ты был поваром у Сталина. Что бы он сейчас сделал ?
- Ой, внучёк, если бы он узнал, что внук его повара стал в России
главным, как пить дать… расстрелял бы… всю семью.
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с народом.
- Всё организовать как надо! – строго сказал мэр ответственому: Чтоб ни
один карди-олог хренов не пробился… .
* Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может
быть? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже полковник, тоже
везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже
на Запад огрызаюсь, тоже всё война да война, тоже как вождь…. Чёрт… !
* Путин смотрит всё, что есть про него в интернете.
- Чёрт! 3 000 карикатур, сотни анекдотов, частушки, стихи, Вольдемар
Вольдемарович Шмутин, Путину.net, Путин должен уйти, Путиниана,
Шендерович, Эхо Москвы, Свобода, Новая газета, Коммерсант, ещё…. Может,
мне, правда, не идти на два срока? Нет… точно вытяну, нефть, пиар…. Но
уж после этих двух сроков ещё один… видно, нет…. Дальше Медведев.
* Путин появляется на РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.
Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал.
- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в такое поверит… ?
* Дух Ельцина явился к Путину.
- Борис Николаич, как быть с выборами ?
- Ты знаешь, тут есть как бы ну… три момента. Во – первых, пошли их всех
на хер.
- Ха…! Да я и так догадался. А второй… ?
- Второй… тоже… на хер !
- А третий… ха, и сам понял… .
* - Ты там давай выборы почестнее. – сказал Путин Чурову.
- Да уж честнее некуда.
- Не, ну вот в Чечне 99,4 процента за «Единую Россию». Ну, явно, не так,
ну… 99,3.
* - А, если Навального вместо Чурова? – предложил Суркову Андрей Исаев.
- Да…, наверно, можно. Эх, а как бы здорово… Чурова вместо Навального… .
* Путину сделали машину времени.
- Куда бы в будущее? Через 10 лет буду я, через 20 – тоже я, через 30 –
наверно, тоже я, ну… или Медведев. Тогда уж лет через 50…. Интересно,
может, тоже я… ?
* Медведев идёт по пустыне. Путин закопан, только голова.
Напоил, выкопал.
- Владим Владимыч, кто это вас так ?
- Джавдет.
- Из олигархов ?
- Не…. Охранник… Кадырова.
* - Значит, как бы объявляем оттепель. - думает Путин: Так я вроде
должен быть как Хрущёв. Значит, опять кукурузу сажать… да, ведь и
глобальное потепление. Хорошо будет расти. Так, нужно тоже сразу Фиделю
отвезти ракет. И главное – не забыть бо-тинком постучать по трибуне в
ООН… .
* К Чурову явился чёрт.
- А я всё знаю. – обрадовался великий ЦИКовец.
- Чур меня! – сказал черт.
* Путин и Медведев у астролога.
- И править вы будете так долго как только возможно.
- Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке… .
* Однажды медведпут материализовался: нет ни Медведева ни Путина по
отдельности, только один человек.
- А как они… он… теперь будет руководить страной и правительством? –
спросил Сур-кова Андрей Исаев.
- Фигня. Утром в доме правительства, после обеда в Кремле.
- Да…. Но жёны у них… у него… ?
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Суркову.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не
нужно пе-реизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* - Дим, я придумал название твоей должности. – говорит Путин: Дежурный
по пре-зидентству.
- Владим Владимыч, пожизненный дежурный.
* Путину снится, что он – Сухов.
- Так, Медведев за Петруху, водку пьёт, Сурков за Верещагина, икру жрёт.
За Саида Рамзан вместе с батальоном «Кавказ». Отлично! За Абдуллу Немцов
и вся банда его тут. Это я их быстро перебью. Да, а жёны кто? Ох ты,
гимнастки…! Так, икры полно, пулемётов и гранат хватает. Главное – нефти
до чёрта… !
* Сурков пишет вопросы для телефонной беседы Путина «с народом».
- Всё! Полдня сочинял эту лабуду. Так, а теперь звоним кардиологу
хренову, один вопрос придётся от него… .
* Путин выступает и чувствует, что внутри проснулся прежний Вовочка из
анекдота.
- Эх, как хочется что – то как он…. Ну, типа про половую жизнь известных
оппозиционеров. Но нельзя! Придётся дипломатично… .
- … когда их за яйца схватили… .
* Путин во время телефонного разговора «с народом»(тихо Суркову): Блин,
кардиолог хренов звонит десятый раз.
- Владим Владимыч, народ догадался, что иначе до вас не дозвониться. Вот
и называется его фамилией.
- Блин, подумают ведь, что у нас все кардиологи хреновы… .
* Путину снится, что его распяли.
- Так, распинают все свои: Сечин, Грызлов, а… вон Сурков с молотком.
Так, кто на крестах слева и справа: конечно, Березовский и Ходорковский.
Вот компания…! Да, а кто же Иуда? Так… Медведева нигде нет… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Хорошо бы, ну, чуть поднять
уровень вашей политической культуры.
- Владик, ты думаешь, что я в этих твоих мудрёных фиговинах что – то
понимаю? Блин, с тебя как всегда: куда идти, речь, пара – тройка шуток,
телевидение и главное – там на месте всех, всех подготовить… .
* Экскурсия в Дрездене по путинским местам.
- Здесь херр Путин под видом руководителя общества дружбы «СССР – ГДР»
возглавлял советскую резидентуру в городе. – говорит гид: А тут он
покупал пиво, а тут работал на передатчике… .
- То есть тут он стучал? – спрашивает кто – то из экскурсантов.
- Стучал он везде.
* Чурову снится, что он проверяет выборы в Чечне.
- А вот как у вас получается 99,4 % голосования за «Единую Россию»? –
спрашивает он Рамзана.
- Как, как… да, блин, козёл очкастый, как я скажу, так и напишут! –
заорал Рамзан.
- Понятно. Запишем «Имеют место незначительные недостатки. ».
Утром, проснувшись, Чуров думал: Жуткий сон. Хорошо, что я никогда не
езжу на Кавказ.
* - А если опять увлечь народ развитием страны…. – предложил Андрей
Исаев.
- Новый БАМ. Опять фиг знает зачем.
- И пусть олигархи финансируют.
- Пусть попробуют отказаться… .
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый русский
правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара,
сажают, убивают, душат и травят, воюют, бьют и высылают. Россия… .
* Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у
власти пока не умерли.
* Партия жуликов и воров…. – задумался как – то Путин: А партийный билет
– то один. Может, тогда две партии…. И какую возглавлю я? А вторую, что,
Медведев ?
* Путину снится, что он пришёл на биржу труда.
- Кто вы по профессии ?
- Путин.
- Но такой профессии нет.
- Это… призвание.
* В Урюпинске появились все как бы московские звёзды.
Тина Канделаки без умолку трещит на местном радио, Якубович крутит
карусель в парке и, конечно, употребляет…, Ксюша, что ходит голая и
матерится. Путин ездит на желток Ладе, травит всем бородатые шутки и
анекдоты, забавно читает по бумажке. Сортиры не мочит – не дают: не
Москва.
* Путин вдруг стал невидимкой и способным проходить сквозь стену.
- Как это удалось? – удивился приглашённый эксперт.
- Мы вообще – то хотели, чтобы у него как у президента открылся дар
прорицания. – объяснял Сурков: Кучу денег вложили.
- Понимаете, видимо, активизировались как раз те способности, которые
были наиболее развиты, ну, связанные с работой в спецслужбах. – сказал
эксперт.
- Владим Владимыч, вы слышите? – спросил Сурков.
- Слышу. – раздался голос Путина: А ещё, профессор, он скрывает, я
теперь могу быть привидением и полтергейстом.
* Путин сел писать воспоминания.
- Это явно будет этот… бестселлер. Наверно, детектив или даже триллер
там. Ведь и шпиком работал и разведчиком и войны и кремлевское закулисье
и взрывы, штурмы, газы, яды, сортиры…. Блин, самому уже хочется
почитать… .
* Комиссия по чистке «ЕдРа».
- Сколько у вас денег ?
- Хватает. – отвечает проверяемый.
- В партийную кассу регулярно вносите ?
- Регулярно.
- Как финансовое состояние ?
- Нормально.
- Комиссия, знаете ли, работает бесплатно.
- Я… понял… .
* Никита Михалков по моде стал… демократом.
- Снял перстни, сбрил усы, ездит на маленьком «Мерсе» и главное – о
мигалке… ни слова.
* - Вот сделаем на 2012 год «Путин – 2» типа демократический. – сказал
Андрей Исаев.
- А на 2018 «Путин – 3» типа опять «держиморда». – сказал Сурков.
- А на 2024 типа снова «Путин – 4» вроде либерала. Многоликий… .
- Ну. Вот это и есть политика… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если опять: вы – один срок,
я – один срок, потом опять… .
- Ты знаешь, мне как – то всё равно. Ты спроси Суркова, как он там
решил… .
* - А, если сделать из Путина настоящего мачо? Народ любит такое. –
спросил Андрей Исаев Суркова.
- Да неплохо бы. А что: денег на Виагру сколько угодно… .
* - Владик. – спросил как – то Путин Суркова: А вот если я… ну, что –то
хоть раз честно скажу ?
- Владим Владимыч, это всё - такая ерунда. Для пиара ни фига не
подходит… !
* Выборы 2012 в Урюпинске.
Камеры крупно показывают только прозрачные урны, а туда одни и те же
люди бросают левые бюллетени. В конце дня считают в какой – то тёмной
каморке… .
* - А можно на выборы ещё какую – нибудь туфту вроде прозрачных урн и
камер? – спросил Путин Суркова.
- Само собой. Можно кабины бронированные, ОМОН с автоматами, ФСБ чтобы
везде дежурила.
- Вот… ФСБ… - особо ценная мысль.
* Путину снится, что он на своих поминках.
- Чёрт, мне же ещё два срока как минимум. – думает ВВП и вдруг замечает,
что все целуются и говорят друг другу: «Путин воскресе. » и «Воистину
воскресе. ».
* Чурову снится, что выборы… стопроцентно честные.
Просыпается в холодном поту.
- Это ж сколько… работать нужно… сколько народа придётся посадить… .
* Рамзан в 2012 году на выборах целый день лично проверяет прозрачные
урны и видеокамеры… .
В результате урны… целый день пустые: боятся, что придёт проверять.
Камеры тоже весь день снимают одного Рамзана…
* - Владим Владимыч. – спросил Сурков: А какую передачу на телевидении
вы хотели бы вести.
- Модный приговор. Там баб много.
- Не. Приговор… не очень. А вот «Поле чудес»… ?
- Владик, я и так её каждый день в новостях веду… .
* Путин к пятому сроку совсем полысел, стал плохо говорить, сутулиться и
начался склероз.
- Ничего. – говорил Сурков: Волосы опять пересадим, речи пустим под
фанеру, чтоб как бы не сутулился – подберём пиджак. А память зачем –
есть же пиар… .
* Вдруг в России всё стало массово гореть, взрываться, ломаться, падать
и тонуть.
- Что делать? – спрашивает Путин Суркова.
- Не страшно. Даже хорошо: мы на каждом примере по телевизору
обязательно покажем как МЧС, полиция, прочие организации и вообще весь
российский народ…
* Галкину разрешили шутить о Путине.
- О чём шутить? – думает князь де Грязь: Что он солдафон – опасно. Что
шутки тупые – тоже. Про сортир нельзя, про Ходорковского – тоже. Про
войны – тем более. О! Пошучу над тем, что часы на правой руке. Отличная
тема… !
* Однажды Жириновский посмотрел в интернете подборку свежих политических
анекдотов и подумал: Про меня ни одного. Был я когда – то политической
обезьяной, над которой все смеялись. Всё! Теперь один Путин.
* Модернизация в Урюпинске.
- Не отстаём. – радовался мэр: Наноцентр на бывшей ниточной фабрике,
силиконовая долина в овраге за свинарником, и это… в инкубаторе
отгородили место под бизнес – инкубатор… .
* Путин еле победил на выборах.
- Всё, Владик. – говорит он Суркову: на следующих явно не пройду.
- Ерунда, Владим Владимыч, нефть дорогая: протащим кого угодно.
- Там может лучше этого… кого угодно… .
- Владим Владимыч, вы извините, но вас – то дешевле: вы уже бренд
раскрученный… .
* Путин молится богу.
Вдруг голос свыше: Зря молишься.
- А что: ничего уже не поможет ?
- Да нет. Чего молиться: у тебя же пиар.
* Путину снится, что он – демократ круче Новодворской.
- Так, ФСБ распустил, Ходорковского выпустил, Рамзана посадил, войска из
Чечни вывел, питерских – в Питер, Чурова – на пенсию. Блин, а где же…
Медведев ?
* - Путину нужно написать что – то вроде «Руснамэ». – сказал Андрей
Исаев.
- Ну в смысле попроще. – сказал Сурков.
- Да проще некуда. А давай… Библию новую… .
- То есть Путию… .
- А Евангелие… ?
- Ну. Владимирие… .
- Ты давай пиши Путию от апостола Андрея, я – от Владислава.
- Да, и счет лет будем вести от рождества Владимира… .
* Путин у психиатра.
- У вас, Владим Владимыч, с психологией всё нормально. Нервы просто
железные.
- Ха. Железные…. Титановый сплав, специальный заказ.
* Журналисты спрашивают Рамзана: А президент Чечни пожизненный ?
- А… в общем да. Сейчас… (звонит). Я пожизненный…? Да…. Это для
журналистов и иностранных тоже. Сейчас узнаешь…? Ну звони. Да, в Москву.
А я пока скажу, что пожизненный… .
* Армянское радио спрашивают: На сколько сроков Путин ?
- На два, а нэт – на три, нэт…. Слюшай. Зачеэм это тэбэ, всэ знают, что
пожизнэнно…?!
* - А застой у нас давно? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, да это такой ну… ярлык оппозиции. Болтают… .
- Нет, Владик, ты хоть мне – то лапшу не вешай. Скажи честно, давно… ?
* Путин наконец решил пойти на предвыборные дебаты.
- Владим Владимыч, вы вставите в ухо радионаушничек и я вам буду всё,
что говорить, надиктовывать. – говорит Сурков.
- Шутить – то можно ?
- Лучше не надо. Шутки тоже готовы, они в ответах.
- Владик, всякая политика – фигня. Нам главное – их перешутить… .
* Путин серьёзно задумался, сколько сроков он осилит.
- Один точно, два с Кремлёвкой тоже, три – потянут, вытянут: здоровье
отличное. Вот четвертый срок – это вопрос…. Верно, придётся отдать
Медведеву, ну, я с ним останусь типа как Фидель с братом.
* Путину снится суд над ним за Чечню, Норд – Ост, Беслан, Грузию… .
- Последнее слово подсудимого. – говорит судья.
- Есть такая шутка… .
* Встретились Запад и Россия.
- У вас дикий рынок. – говорит Россия.
- А у вас казарменный капитализм.
- А у вас всем правят деньги.
- А у вас всем правит Путин… .
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России. » Вообще, на эту
тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии
демократии в России что написать… ?
- Что…? О! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз
майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько –
усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* Путин смортит карту Грузии: Ведь фитюлька. За 24 часа силами двух
воздушно – десантных батальонов… ведь, блин, не первый раз… .
* - Как переименовать «Наших», чтоб не называли «нашисты»? – спросил
Сурков Васю Якеменко.
- Молодёжь России.
- Слабо. А «Путинские орлы». Нет… .
- О! Путинские соколы.
- Да тоже нет. Остаётся один вариант.
- Путинюгенд… ?
* Стояли два сортира. И тут подошёл Путин.
- Смотри, Путин. – сказал один сортир.
- И что теперь делать? – спросил второй.
* Вовочку спрашивают: Кто такой Путин ?
- Это я, когда вырасту.
- Ты тоже хочешь стать Путиным ?
- Да вы что…?! Он же пожизненный !
* Путин вышел на пенсию.
- Дим, я теперь пенсионер. Ты не побудешь годик за меня…? – спрашивает
он Мед-ведева.
- Владим Владимыч, как же так ?
- Ну, типа я на пенсии… и взял годовой отпуск.
* Ксюша пишет мемуары.
- Так, всё гламур, тусовки, мат да стриптиз. – думает великая
гламурщица: Нет бы добавить этих… ну… психологии и философии, а то прямо
почти как дура. Не, пусть так… под Путина.
* - Нужно менять «ЕдРо» под оттепель. – сказал Сурков Андрей Исаев.
- Давай фракции внутри партии.
- Ага. Фракции чиновников, олигархов, прочих новых русских, чуть есть…
прикор-мленных интеллигентов. Фракция прочих… .
- Да там больше никого и нет… .
* ЖКХ в Урюпинске совсем развалилось.
- Надо писать Путину. – сказал на общем собрании мэр.
- Не, но, может, мы сами хоть что – то…? – стали предлагать многие.
- Да вы что, уж вся Россию пишет только Путину… .
* Путин в 2012 году получает пенсионное удостоверение.
- Владим Владимыч. – говорит Сурков: мы туда вам вложили и документик…
ну, что вы… на два срока.
- Хорошая у меня будет пенсия. – улыбается ВВП.
* Ходорковский читает "Граф Монте - Кристо" и думает: Я всё же меньше
просижу. И побег явно не получится. Да и денег у меня побольше. А вот
все эти гады точно сами себя... .
* Встретились ВВП и российские олигархи.
- Нужно сброситься на новые российские проекты. - сказал великий чекист.
- Мы уже третий раз за этот год сбрасываемся. - буркнул Петунин.
- А Ходорковский только на второй срок пошёл. - сказал Путин.
* Один писатель напечатал книгу "Абрамович - великий патриот России."
В книжних магазинах книгу почему - то упорно помещали в секцию "Сатира и
юмор".
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в
западной газете:
- Ну чего они там не придумают? - думал великий чеченец: Чего кому я
диктую? Всё... из Москвы.
* Путин, посещая завод, заговорил с простым слесарем.
- Как у вас жизнь ?
- Да, нормально. - ответил слесарь.
- Зарплату платят ?
- Да, нормально.
- Премии ?
- Да, нормально.
- Вы всё время отвечаете "да, нормально".
- Так меня сколько предупреждали: Не дай бог, что лишнее скажешь.
* Стояли два бога. И тут подошёл Путин.
- Как жизнь, коллеги? - спросил великий чекист.
* Путин шёл по Белому дому за объектом... и вдруг понял, что за ним...
хвост.
- Как же это я так?! - поразился великий чекист: Теряю квалификацию.
* Однажды путинский пиар взбунтовался.
- Владим Владимыч. – докладывал Сурков: Ничего не можем сделать.
- Понятно. Оттепель… .
* Никита Михалков решил снять фильм о Путине.
- Не надо. – уговаривал Путин: Давай, мы мигалку вернём и что хочешь… .
- Нет. Я вам гарантирую. – горячился великий кинорежиссер: Фильм будет
гениальным.
* - Владим Владимыч, а, если женить главных оппозиционеров на ваших
дочерях? – предложил Сурков.
- Блин, Владик, ты меня ещё заставь на Новодворской жениться… .
* Рамзан в долине царей.
- Ха! Тысячи лет они строили эти гробницы и пирамиды. Да я… на деньги,
что даёт Москва за год могу такое вместе со всеми сокровищами всех их…
Тутанхамонов.
* Путин читает «Историю одного города».
- Блин, как про нас написано. Вот только машинка в голове этого… Угрюм –
Бурчеева какая – то плохая. У меня… много лучше.
* Путин опять на встрече с творческой интеллигенцией.
- Владим Владимыч, Шевчука нет, все проверенные, то есть прикормленные….
– гово-рит Сурков.
- Но ты на всякий случай встань позади камеры и, если что – кулаком им
погрози… .
* - Владим Владимыч, над вашими шутками все издеваются. Может, лучше вам
и не шу-тить? - спросил Сурков.
- Блин, Владик, а что я тогда расскажу? Как осуществлять тайное
наблюдение за объ-ектом или порядок применения спецсредств в особых
случаях… ?
* Встретились два спеца по политическому прогнозированию.
- Ведь у нас всё как по часам: 5 лет.
2000 – 2005 – восхищение Путиным 2006 – 2010 – охлаждение к Путину 2011
– 2015 – будет разочарование в Путине.
- Ты забыл, что он на два срока… .
- А, ну, значит разочарование будет на 15 лет…. .
* - Так что, нужно объявлять оттепель. – говорит Путин Суркову: А,
может, объявить, а, когда она должна закончиться, не говорить.
- Так на два срока что ли… ?
* - А ведь оттепели всегда короткие? – спросил Путин Суркова.
- Владим Владимыч, ну, политика – всё же не метеорология.
- Ну ладно, на три недели можно…. Не больше !
* - А, если снять Путина в сериале? – спросил Андрей Исаев.
- В боевике. – предложил Сурков.
- Ну типа… русский супермен, мачо.
- А что. Для пиара нормально. Давай его тогда и в рекламе снимем.
- Какой ?
- Крутых тачек. Ну, и виагры, конечно.
* Сурков переоделся в Ришелье.
Путин даже не заметил.
* Раз Путин задумался: Вот что всё говорят о моём культе личности. Я -
то ведь против! У меня вот ни в кабинете ни дома ни портрета ни бюста ни
книги самой паршивой обо мне нет. Он посмотрел в зеркало и подумал: Надо
сказать, чтоб и это убрали.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Однажды Рамзан встретился с великим русским журналистом Мишей
Леонтьевым.
- Одын в Рассии чэстны журналыст! - обрадовался великий чеченец.
- Ну, зачем так, нас много. - умилился великий патриот Миша.
- Гдэ много, слушай, мы тут зря работаэм, что ли?!
* Раз Абрамович решил всё раздать бедным.
Но, ну, как всегда, денег не хватило... .
* Вот бы собрать компромат на Новодворскую. - задумался как - то Путин:
Ведь она раньше много по тюрьмам и лагерям сидела. Практически
рецидивистка. Нужно будет дать и ФСБ задание и МВД пусть подключится.
Ох, непростая задача... .
* Однажды Ксюша задумалась.
- Я снимусь как патриотка в купальнике, как либералка в стрингах, как
демократка - ну... . Да, я ведь еще экологистка. Это с кем же и как мне
сняться… ?
* Встретились Абрамович и Мих. Прохоров. А мысль всё одна - как бы
помочь стране.
- Может, отпревить сто тысяч наших в Куршавель? - спросил Прохоров.
- Или на матч Челси в Лондон. - предложил Рома.
- А давай привезём всех чукчей в Куршавель и пусть там же сыграет Челси.
- догадался Миша.
* Луговой пошел в ресторан с Жириновским.
Вольфыч заказал только сухие блюда.
- А по стаканчику за мой счет? - спросил чекист.
- Не, не, я сегодня на диете! - вдруг закричал великий либерал -
демократ.
* Однажды Путину приснилось, что он лежит... в мавзолее.
- А западло рядом с картавым лежать. - думал чекист: Нужно будет
отдельный строить. Может, не тут, а посреди Лубянской площади. Всё у
своих... .
* Путин посмотрел Петросяна и сказал: Какой тонкий чистый острый юмор.
И Сурков застрочил: Пошлося... , тьфу ты, Петросяна показывать чаще.
* Луговой зашел в буфет Госдумы и все быстро выпили свои чай и кофе,
другие напитки.
* Раз ВВП задумался: Вот всё говорят, что я был троечником. Ну, был,
так, блин, кто же не был? Этот, Эйнштейн, вообще ходил с двойкой по
физике. Но я - то ведь, ё моё, и близко не Эйнштейн. Блин, ведь только
ЛенЧК.
* ВВП спросил Суркова: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Раз Абрамович решил покаяться.
- Каюсь во всём, в чем только можно. - сказал Ромик.
- Замучаюсь перечислять. - послышался голос свыше.
- Давай оптом.
* Никита Михалков купил яхту.
Крепостные прорыли из поместья к реке канал, арендовал на 200 км.
участок Оки, ну, и Волги, конечно, немножко. Плавает один... .
- Хорошо! Прямо как на "Ласточке"! Надо будет еще Каспия прикупить. -
думал ве-ликий кинодеятель: Ну, в пределах территориальных вод.
* Раз Владимир Владимирович Путин проснулся, а он - Пошлосян.
И Евгений Ваганович Пошлосян проснулся, а он - Путин.
- Ну и что? - подумали оба. И жувут так же как раньше. Путин (Пошлосян)
убогими шутками на ТВ - концертах народ развлекает, а Пошлосян (Путин) в
Новостях пошлит.
Кто бы что заметил... .
* - Владим Владимыч, а, может, для пиара организуем маленькую революцию?
– пред-ложил как - то Сурков.
- Чё, опять Белый дом штурмовать? - спросил великий чекист.
- Не, ну, постреляем больше в воздух.
- А свергать - то кого ?
- Олигархов.
- Ромика что ли? Ему и так Чукотка да и Россия на фиг не нужны.
* - А, может, делать им оттепели раз в год? - спросил как - то Сурков
Путина.
- По одному дню. - обрадовался великий чекист.
- На первое апреля !
* Раз прапорщик Задов поступил на работу в МВД.
- Задов, говорят, что вы очень умный? - спросил его начальник.
- Никак нет, тупее всех !
- А как это? - поразился начальник.
* - Говорят, российская империя скончалась. - сказал Сурков Андрею
Исаеву.
- Старая да. Теперь новая демократическая единорусская.
* Раз Путину приснился Николай второй.
- Я ведь тоже как и вы жил в Питере, был полковником, стрелял и воевал.
- И что? - почему - то тихо спросил великий чекист.
- Да ничего. У меня тоже из охранки все были туповаты... .
* - Что вот всё говорят "Путин - серость"? - задумался как - то великий
чекист: Я юрист, кандидат экономических наук, хожу всё время в черном.
Да, кстати, за кардинала этого... у нас Сурков.
* Однажды Рамзан вдруг решил застрелиться.
Взял пистолет, а там нет патронов.
- По инструкции не положено. - сказал охранник: Мы вас охраняем.
Выхватил у охранника пистолет и... себе в сердце.
- Черт. Забыл. - думал он, очнувшись: Ведь титановый бронежилет. Никогда
не снимаю.
Думал кинжалом... , а тот не наточен.
Пошёл выброситься из окна, а везде решетки.
- Видно, я бессмертный. - подумал великий чеченец.
* Однажды Путин сошел с ума.
- А всё равно на третий срок. - сказал Сурков: Ничего: ведь пиар... .
* Однажды Чуров прозрел.
- Ну и зачем нам он теперь такой? - удивился Сурков: Тут нужен именно и
только слепой.
* Cергей Михалков на том свете встретил Сталина.
- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович. - сказал партиарх.
- Вай, да ты болшэ нэ заикаэшса. - радостно сказал отец народов,
приглашая в свой котёл.
* ДАМ задумался: После четвёртого срока Путина мне придется быть
президентом. Боль-ше некому...!
* Сурков решил писать мемуары.
- По первой версии моей биографии я родился в городе Чаплыгине Липецкой
области, по второй - в Чечне. Делаем третью - я родился в Москве... .
* Никита Михалков проснулся, а он - карлик.
Зато я - великий карлик.
* Встретились Москва и остальная Россия.
- Всё пухнешь? - спросила остальная Россия.
- Не помню, чтобы мы были "на вы".
* В Урюпинске на местных выборах всё сделали точно как в Москве: свой
Путин, свой Медведев, свой Жирик. И, конечно, свой Чуров. Угадайте, кого
выбрали... ?
* Анализ на ай кью.
Военный - не набрал баллов.
Гаишник - не смог даже включить компьютер.
Мент - всё время только смотрел на экран и улыбался.
Гэбист - всё время потратил на проверку безопасности.
* Путину снится, что он – Гитлер.
- Так, Сурков – Геббельс, Сердюков – Геринг, «Наши» - «Гитлерюгенд». А
где же Медведев…? Видно, за ненадобностью его… в концлагерь… ?
* Рамзан собрал кабинет министров.
- Из Москвы требуют модернизацию.
- Рамзан Ахмадович, давайте свою силиконовую долину сделаем.
- О! И в моём родовом селе. Там как раз есть большой овраг. И силикон…
нашим женщинам не помешает.
* Никита Михалков пишет мемуары.
- А вот напишу, что все мои кинонеудачи начались с того, что отобрали
мигалку.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А мне в президенты снова
готовиться ?
- Дим, ну, явно, а вдруг со мной что случится…, ну, или просто надоест.
Кто ж кроме тебя ?
* «Эволюция» Говорухина: от «Вертикали» с Высоцким до «вертикали» с
Путиным.
* Армянское радио спрашивают: Есть ли у Путина чувство юмора ?
- Да ест. А, можэт, нэт. Слушай, зачэм оно эму? У нэго же пиар.
* Компьютерная игра «Оттепель».
Путин читает оттепельные речи, выпускает Ходорковских, демонстрации,
митинги. Максимум очков набирает тот Путин, который сможет дольше
держать это под контролем и удержаться у власти.
* Решили снять мультик, где Путин – супермен.
- Так. – говорит Сурков: Давайте сделаем его как агента 007. Только без
девочек. Пусть он бьет разных лесных боевиков, похожих на грузин
бандитов, ну и шахидов всяких. Без сортиров…. Да, шутки не надо… пусть
просто улыбается.
* Решили в Кремле определиться с внутренними должностями.
Путин – естественно, генеральный директор.
Сурков – главный пиар – менеджер и начальник отдела продаж.
Андрей Исаев – старший пиар – менеджер.
Пал Палыч Бородин – сектор контроля.
…
Медведев – курьер… по особым поручениям.
* - А если создать Путиномобиль? – спросил Суркова Прохоров.
- Это который уже совсем не будет заводиться… .
* - А, вот, если Навальный – народный президент, то я кто? Президент
жуликов и воров? А что, жулики и воры – не народ… ?
* Братья Кастро, корейские Кимы, Асады, Алиевы в Азербайджане, Путин и
Медведев. А российский вариант… - самый оригинальный.
* Путину снится третья мировая война.
- Как мы грузин быстро! Только три бомбы…. Правда, и Абхазии и Юго –
Осетии тоже нет и… Чечни… столько их строили. Ну да ладно: главное –
грузин нужно было обязательно… .
* - Завтра выборы. – сказал Хрюша.
- Выборы Путина. – сказал Степашка: А я выбираю Оксану.
- А всё равно будет Путин.
* Все пришли на выборы, а в бюллютенях «В. Путин на 2 срока. »
- А почему остальные на один срок ?- спрашивают Чурова.
- А… не обращайте внимания. Опечатка… .
* - А, если вместо партии жуликов и воров назвать её ну… «партия честных
и неподкупных»? – спросил Суркова Андрей Исаев.
- Официально…? А на флаг – Пал Палыча Бородина… .
- Ну, серьёзно. На флаг Путина.
- Он, конечно, неподкупный, а вот… ?
* Церетели услышал про оттепель.
- А ведь так мало памятников академику Сахарову, Салтыкову – Щедрину,
Солженицину, Шаламову, Галичу, другим видным диссидентам. И кстати,
отечественная металлургия всё жалуется на незагруженность.
* Однажды путины всех стран объединились.
Сортиров переколотили… .
* Оттепель пришла на ТВ… .
Галкин изредка шутит про часы на правой руке Путина.
Якубович сбрил усы.
Эстрадные певички ещё больше укоротили юбки.
Говорят, вот это и есть… демократия.
* Однажды Захар Свободин задумался.
- Ведь Путин сейчас – идеальная тема для анекдотов: серость,
пожизненный, солдафон, застой, питерские, придворные олигархи,
лизоблюдство, нефтяной пиар и всё такое. Уже можно издавать многотомный
сборник анекдотов круче Трахтенберга. И главное – он собрался ещё на два
или три срока. Это ж сколько можно будет сочинить…. Книга Гиннеса
гарантирована… .


Захар Свободин

Сейчас ездили с друзьями в бассейн. В последний момент вспомнил что
нужно заплатить за замок 25 центов, а я кошелек дома оставил. Лезу в
пепельницу где у меня деньги лежат, а там видно сын или жена пошарились,
лежат одни центы, пенни по америкоски. Беру горсть, заходим внутрь и
прошу дать мне замок у девушки, которая на кассе сидит. И спрашиваю:
"Can I pay you with penny's?" Когда произнес вслух, сам вздрогнул. А
какие глаза у девчонки были!

Сильные холода обрушились на европейскую часть России. Старожилы
припоминают, что последний раз такая погода была вчера.

Смерти бояться-на кладбище не ходить.
Груздь

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.

Стоит мужик никак не заведет машину. Подходит один и спрашивает: может
секрет какой есть? Подходит другой тоже говорит: может секрет какой
есть. Мужик не выдерживает: ну с тещей я сплю, в машина то здесь
причём...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты
что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:- Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним
рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:- Слышите,
мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по
кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались
мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:-
Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем
от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По
кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник
хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним!
Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат
и орет:- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего -
“сели” мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по
лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на
заднем сиденье и говорит:- На х.. я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на камазе!

До свадьбы

Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал!
Она: Ты меня бросишь?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно, еще как!
Она: Ты когда-нибудь мне изменял?
Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать?
Она: Ты будешь меня целовать?
Он: При каждой возможности.
Она: Будешь поднимать на меня руку?
Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек.
Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным?
Он: Да.
Она: Любимый!

После свадьбы

Прочтите то же самое, только снизу вверх

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем
тот его.

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

семья малодоженов с грудным ребенком.
Жена Я в магазин ты ребенка искупай.
Муж соглашается. Через пару часов жена
приходит и видет что муж ребенка
за уши по ванной катает взад и вперед.
Жена. Ты че дебил сейчас уши оторвешь.
Муж. Ладно уши как-бы пальцы не ошпарить

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

Парень в аптеке:
— Два теста на беременность, пожалуйста.
Тут у него звонит телефон, пришла смс-ка.
Парень в сторону:
— Бля, ну что за день!
И продавщице:
— Три теста, пожалуйста.