Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.
- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а? - Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.
Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а все остальное время плюются.
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
Янукович попросил Газпром пускать по трубах горячий воздух для профилактики, когда температура не выше минус десять. Украина испробует новую идею - моржевание, если слишком холодно, прислонимся к газовым трубам. А европейцам продадим газ, что в хранилищах "завалялся".
Новости: "Голый мужчина(-14) привязал санки к "Тойоте" и полчаса катался по Одессе..." - Расскажи, а как ты, борешься с интернет зависимостью?
13
Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.
В каждой женщине есть загадка, а также подсказка и... сказка.
15
РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"... Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...
1. Вместо одной ПЖиВ стало бы две партии – партия Жуликов и партия Воров. 2. Вместо одного стало бы два реальных кандидата в президенты – Путин и Медведев. 3. Исчезла бы коррупция. Все взятки были бы легализованы и с них начали бы платить налоги. 4. Исчезли бы детские сады, декретные отпуска, а отпуск по рождению ребёнка сократился бы до трёх месяцев. 5. Количество нерабочих праздников резко сократилось бы, а с ними и отпуск, до 10-15 рабочих дней. 6. Резко выросла бы зарплата, но ещё резче – стоимость медицинских, государственных, жилищных и других услуг. Зарплаты всё равно бы не хватало и пришлось бы брать кредиты. 7. Из продуктовых магазинов исчез бы чёрный хлеб, творог, кефир, рыба (кроме красной), колбаса, а из подвалов – квашеная капуста, солёные огурцы и грибы. Впрочем, подвалы тоже бы исчезли. 8. Стильная одежда и обувь в бутиках превратилась бы в низкокачественный синтетический ширпотреб странных размеров. 9. Несмотря на огромные внутренние запасы, Россия начала бы закупать нефть за рубежом поскольку рубли пользуются огромным спросом. 10. Все начали бы гордиться, что живут в самой лучшей и высокоразвитой стране.
Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не будет после твоего 35 см обрубка
Если бы водопроводную воду стали использовать как финансовые потоки, то у одних её было бы хоть залейся, а большинство всё бы слили.
20
О нанотехнологиях и стульях:
Чубайс - реальный нанацан, нанациональное достояние республики в виде электричества, электрический человек-кресло (не путать со стулом).
Хасбулатов - крутой нанацмен, большой представитель нанациональных меньшинств, не террорист, реального кресла не имеет, только стулья
Медведев - президент наначальник, нанациональный хранитель главной государственной должности кресла (не путать со стулом).
Сколково - нанациональное достояние и центр околонанаучных изысканий будущих наногрупп (не путать с группой Нана) в виде нанотехнологий - сейчас в процессе приобретения стульев и дележа кресел
Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...
22
Если всё отложенное на чёрный день использовать для решения текущих проблем, то уже сегодня станет светлее.
23
Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6 метров.
Список под названием «Федеральный список экстремистских материалов», опубликованный на сайте http://www.minjust.ru/, по адресу: http://www.minjust.ru/nko/fedspisok, за публикацию названий и интернет-ссылок экстремистских материалов, признан экстремистским.
Российский гидрометеоцентр включился в предвыборную гонку. Так на 4 февраля в Москве в дневное время прогнозируют резкое похолодание до -40 градусов, в связи с чем москвичам рекомендуют не выходить на улицы. Но метеорологи уверили, что в тот же вечер погода вернётся в климатическую норму.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже проткнут булавкой его газетную фотографию.
30
Учительница: "Вовочка, как ты вкратце охарактеризуешь последние тысячу лет истории России?" Вовочка: "Как период от крещения Владимиром "Красно Солнышко" Киева - матери городов русских до исламизации Москвы Вованом-чекистом "Рыбий глаз"...
Я Великий предсказатель! Я предсказываю, что 4 марта 2012г. с 8-00 до 24-00 всемирная паутина в России зависнет. (якобы: от большого числа желающих посмотреть в онлайн на голосующие участки) ___________________________________________________ не Ванга конечно, но все же...
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Почему Алина Кабаева ни разу не появилась на люди во время предвыборной кампании Путина? Дабы не навлечь гнев на единственного малолетнего наследника престола.
Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в миллиарды долларов. В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие, многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".
По свидетельству очевидцев, находившиеся на тонувшем лайнере Corsa Concordia бздливые русские, в панике покупали места в шлюпках круизного лайнера.
Впоследствии одно итальянское плавсредство было.... по привычке, преподнесено в дар... за спасение Путину Абрамовичем, одно - Дерипаской и два - неразлучным альянсом Сечин-Фридман...
Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.
Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы, малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому откатил?
Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р) соответственно: Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения, что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина. Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих результатах! Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно так, как мы показываем! И не вякал!
-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе, то они специальным молоточком плющат обручальные кольца! - А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть не расплющил!
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому, что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен в слышимую хозяином звуковую область.
Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.
52
Беременная на приеме у гинеколога. - А можно мне рожать по методике лихо родящих? - Эээ… это как? - Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив. Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».
53
Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!
- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный! - Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?
55
Американка официально вышла замуж за 100-летний дом... А мы все еще с гей-парадами боремся! Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом встают!
- «Власти РФ рассчитывают на активное участие российского капитала в приватизации …» - Но капитал вопреки расчетам уплывал и уплывает заграницу!
- «Покупателей надо искать среди глобальных инвесторов. » - Господа Абрамович, Вексельберг, Чубайс и другие! Отзовитесь. Пора на «прихватизированные» миллиарды покупать Россию!
- «До 2016 года сократить долю государства в крупных сырьевых активах, и окончательно приватизировать компании, не связанные с сырьем. » - Все очень просто: олигархов в России явно недостаточно. За счет сокращения доли государства можно увеличить количество «преданных друзей ВВП», как минимум вдвое!
- «Приватизировать крупнейшие банки и даже Газпром, из которого следует вывести телеканалы, радиостанции и другие медиаактивы. » - Если банки и Газпром окажутся в руках «верных друзей», «медиаактивы» естественно, не будут рекламировать бедную оппозицию, а реклама: «Газпром – достояние России! » будет никому не нужна …
- Зюганов назвал мысли Путина «старой либеральной кашей». – Не прав Геннадий Андреевич. Это у нашей оппозиции «либеральная каша» в голове! А «лидер нации» четко понимает, как сделать жизнь россиян сплошным анекдотом!
Две-трети россиян уверены, что Путин победит в первом туре с помощью фальсификаций, оставшаяся треть тоже думает, что путин выиграет с помощью фальсификаций, но уже во втором туре.