Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выступает Путин перед народом.
Ему кричат: "Ты - вор! Ты - убийца! Ты - пиздабол!"
Путин в ответ: "Да, я такой! Ну что поделать!? Не хоронить же!?"
Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком минусе.
2
Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит: - Ещё раз пробежишь, я тебе устрою... - Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...
Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!! Вася, милый, где же они упадут? Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
4
- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец, Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть? - Чак Норрис тебе этого не простит... (Чак Норрис - еврей).
Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать! Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг. Вперед, зарабатывайте!
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Путин на совещании: - Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента. - А кто пойдёт? - Есть одна кандидатура. - А не подведёт? - Обижаете! Я её с пелёнок знаю!
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца: - Эта куртка из натуральной кожи? - Нет, из кожезаменителя. Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца: - Эта статуэтка из натуральной слоновой кости? - Нет, из костезаменителя. Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает: - Это мясо натуральное? - Нет, из мясозаменителя. - Взвесьте килограмм. Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры и говорит: - Ваши деньги какие-то ненастоящие. - Они из бумагозаменителя.
Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а ты?" "Ну я тогда цифры..."
- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая не пошла. На ком я собираюсь женится? - Наверное на той, которая пошла с тобой в баню! - Нет, на той, которая мне дала!
36
- Давай, если Путин проиграет на выборах, то ты у меня отсосешь! - Давай, а если Путин выиграет выборы? - Тогда я тебя вы...бу!!!
37
У России свой путь! Россию послали...
38
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.