Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести. А Бог очень выносливый...
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!" Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!" В 2012 году - Конец Света. Так вот ты какое, Второе Пришествие...
ВВП поздравляет Гурбангулы Бердымухамедова с победой и делает подарок: обещает что родители (так как у русских больше двух не бывает) 3го и последующий детей получат от России материальную помощь. И тогда избирателей президенда Турмении станет в два раза больше..
Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький, аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются - прямо как любимая погремушка внука.
- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим прописку? - Да нахера? - Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.
Телешоу "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ. Что такое Гондурас? а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой презерватива и венерическим заболеванием!
Каждый вечер вся Украина с нескрываемым интересом смотрит новую серию мыльной оперы... нет это не "Богатые тоже плачут", и не "Рабыня Изаура",... но новый остросюжетный сериал: "Юля - колонистка"! ;) Кто - кого? Когда же развязка? На сколько хватит сюжета и вдохновения? Интрига следует... Смотрите сегодня 195 серию - "Смотрины"...
В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека: - Светлану Ивановну можно? - Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, что никто ничего не предлагает.
Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк так цирк.
28
Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!
Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50 миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны
- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть? - Женишься - узнаешь.
- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов проголосовать за него, если он даст еще одно обещание. - Какое, Изя? - Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное. - Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только Путина.
В предвыборный лозунг ЛДПР "Жириновский, или будет хуже" по вине редакторов и корректоров вкралась грубая ошибка. Вместо запятой и слова "или" должен быть напечатан дефис (тире).
Издержки профессии. - К кому? - Документы? - После 23.00 нельзя! Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по домофону.
ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для моего народа".
Из долгосрочного экономического прогноза Мухосранского «Блевада-центра»: "25. К 2024 году пенсии в России достигнут 1 млн. рублей. Средняя зарплата превысит 20 млн. рублей. Правда, цены в магазинах при этом будут исчисляться миллиардами". Но это уже такая мелочь...
Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять к нарушению общественного порядка )
Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу, надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым опытом: - Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь, как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду. - Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич. На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История всегда повторяется в виде фарса.
Обама: - Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской Премией Мира... Нобелевский Комитет: - Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь!
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево? - Помню. - А много деревьев? - Да, господин крупье. - Это был лес. - И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?" - Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за игровым столом,- вздыхает крупье. - Это почему же, господин крупье? - Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?
Выжившие с Титаника в большинстве женщины: 2/3 из числа обслуживающего персонала и 3/4 из числа пассажиров. Женщин и детей спустили на шлюпки, джентльмены одели фраки, играл оркестр и за 2 часа 40 минут корабль затонул. Спасаясь с Costa Concordia, мужчины выталкивали из шлюпок женщин и детей. Между крушениями разница 99 лет. Почему все так изменилось? Потому что, в 1912 9/10 женщин выходили замуж девственницами. А сейчас сколько?
Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним. И это радикальным образом отличает его от Путина. Даже при своей несопоставимой с лилипутиным популярности, у Хауса хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.
Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним... Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в "Альфа-Банке"? Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".
Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в женщине?" Вы ответили: "Мой хер".
- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю пару носков, их станет две. - Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас тут тоже кризис.
75
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.