Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
1
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
- Таги-и-ил!
- Деби-и-ил...
С наступлением тепла ряды оппозиции тают.
Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.
Развгод и девичья фамилия...

Андрюха
17
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
21
Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Рейтинг@Mail.ru