Повторные анекдоты

Видал, Путин растрогался, прослезился! - Идиот! Это Путин начал мироточить...

идет армян в магазин и по дороге забыл, как 2 по русски будет. Заходит в магазин и говарит:- девушкаджан дай мне три хлеба только один не надо.

Путин...? Плакал...!!??? МИРОТОЧИЛ!!!! ХИТOFF ©

Молодой человек вызывает на серьёзный разговор отца своей девушки:
- Мне сказали, что это формальность, но я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Какая же это формальность, кто вам такое сказал?
- Её гинеколог…

учительница говорит скажите мне прозрачные обьекты. маша:стекло .вова:мама и бабушка.почему? когда папа приходит пьяным с работы и говорит:я вас всех блядей насквоз вижу

8-ое Марта Жена с дочкой так и крутятся возле меня, наконец терпение заканчивается и спрашивают - Что ты нам подаришь?
- А да вон ваш подарок на шифанере.
Жена лезет на шифанер и достаёт две линейки.
- А это что и зачем ?
А это вам Х?Й мерять, который Вы мне подарили.

Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !

- Вот смотри, существует передача "Давай поженимся", а почему нет передачи "Давай разведёмся"? Ведь это же так естественно, так гармонично.
- Потому что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные...

Совет жёнам: если 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу - вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

После хорошего секса настроение всегда улучшается.
Вывод: хорошее настроение передаётся половым путём.

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Hачальник – секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’;
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!… Я опять отмонтиpовать забыла?!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".