Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
Ребенок утром, слушая про выборы:
- Пап, так кто все-таки остался президентом?
В Правительство Российской Федерации поступило предложение запретить выражение "ослаблять". Обоснования:

1. Часть слова вызывает ненависть к жителям кавказских регионов.
2. Часть слова содержит русский мат.
3. В совокупности слово намекает на происхождение жителей кавказских регионов.

Автор предложения неизвестен, но Правительство уже пошло ему навстречу и сразу выделило на исполнения постановления несколько миллиардов.
7 мая, инаугурация Путина, Путин зачитывает клятву, одевает президентский знак и объявляет:
- Ария "Я свободен", исполняет Медведев.
К "замоченным в сортире" теперь навсегда добавятся "замоченные в фонтане"
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
Лучший способ отучить кошку гадить в туфли - это держать всю обувь в доме в перевёрнутом состоянии.
- Ты, как договорились, чеснок жрал?
- Жрал.
- Ну ка дыхни!
- Хууууу!
- Маловато. Значит так: плюнешьь мне в глаз, Димон.
- Ну ты выдумщик, Вовоан...
Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.
Новая патия Прохорова будет называться :"Холуи миллиардера"
Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.
Нововведения путинской педагогики -в курс школьной программы включили основы фальсификаций выборов,данный предмет не раз пригодится им в жизни,накормит и обует школьников.
Обучать будут учителя-члены избирательных комиссий прошедших выборов.
13
— Не учи меня жить! — гневно произнёс Владимир Сергеевич, обращаясь к своей жене. — Когда я в первый раз женился, твой отец ещё под стол пешком ходил!

© Дмитрий Лавренков
Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.
Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.
Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.
ЗАО ФСБ
18
Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?
Приходит молодая особа к продюсеру и говорит:
- Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой.
- Петь умеете?
- Нет.
- Танцевать умеете?
- Нет.
- Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения.
- Ну, что скажете?
- Да, это ты делаешь профессионально.
ОЗЕРОтевшая Россия...
Разговаривают два друга.
- Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости?
- Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.
Как и столетие назад, в России снова вождь из 5 букв.
Меньше знаешь - крепче спишь, это знают все, а вот больше знаешь - меньше платишь...- это уже не все. Посоветуйте-как крепче спать и меньше платить...?
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.
А он был,довольно,прыткий малый,...пока его хозяин не женился!
А я тут в новостях слышал, что Путина с победой поздравили даже Саддам Хуссейн и Муамар Каддафи. К себе приглашали, с официальным, дружественным визитом...
В интернете открыта новая социальная сеть: ФСБук. Регистрация на сайте: трижды Владимир Владимирович@арест.LU
Конкурс на место метеоролога на ТВ.
Вопрос: Что такое область пониженного давления?
Иванов - циклон
Петров - антициклон
Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими.
Кого приняли на работу?
Страдающий насморком, лишенный обоняния, хакер, героически взламывал ящик, полагая, что он почтовый.
Оказалось; мусорный...
30
Спросил своих студентов кого выбирали в воскресенье. Ответ порадовал - Путина!
- А, угадай, Василий Ваныч, как нашего нового командира зовут: Владимир Ильич, Юрий Владимирович или Леонид Ильич?
- Методом дедукции, Петька, я могу предположить, что, как часто повторяющееся, либо Илья Ильич, либо Владимир Владимирович... Но Илья Ильич не может быть, так как это уже был Обломов...
32
Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.
Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.
Выборы бургомистра Вольного Города: 1-я голова Дракона 6.22%, 2-я голова Дракона 17.18%, 3-я голова Дракона 3.85%, лучшие люди города - 7.98%, Господин Дракон 63.60%
35
- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.
- Алло, это программа Прогноз погоды?
- Да.
- Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать...
- Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно?
- Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?
- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.
Диктатура-"ВСЕМ МОЛЧАТЬ !!!!"
Демократия- "ПИЗДИТЕ,ПИЗДИТЕ..."
Первым Путина поздравил Николай Чаушеску.
Потом Садам Хуссей и Кадаффи
Путин:
"Я плакал, господа!
Ебал и плакал..."
Самый смешной анекдот за 13.08:
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Рейтинг@Mail.ru