Остальные новые анекдоты

У челябинского радио спросили, чем отличаются женщины от частных фирм?
Оно ответило. Месячные и у тех и у тех не всегда регулярные.

Сантехник Петров определенно точно знал, что трубы горят только утром, а ночью они лишь слегка протекают.

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Жизнь жестянка, сдать бы ее в металлолом и пожить еще маненько на дивиденты?

Бог любит людей, всех по разному но индивидуально и не чаще трех раз в неделю. Возраст всетаки.

Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.

Ксения Бородина делится со всеми своей супердиетой, в этом и есть секрет _ делиться со всеми, похудеешь автоматически.

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Кто ж признает "Рыжего Тарзана" невменяемым,если он заявил в суде о нелегитимности власти.

Россияне сравнили Путина с папой Карло заявляет "Левада-центр".Пиздёж полный, папа Кврло был добрый.

Фамилия Дмитрия Медведева произошла не от слова "медведь", а от слова "медведка"-(крупные роющие насекомые (3—5 см)).Этакий медвед среди насекомых.

Если днем спать, жизнь окажется в два раза длиннее.

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

- Ого, пол третьего ночи! Засиделся я что-то, дорогие хозяева. Счастливо оставаться, не поминайте лихом!
- Лихом и не собирались - только матом.

Именно,благодаря,изобретению Человечества вантуза,... Всевышний однажды ввёл понятие: "черная дыра"!

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

У нас реальный тренажерный зал, для реальных пацанов.
Мы из любого дрисща сделаем чморя.

Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.

Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.

- Кто обычно ратует за чистоту русского языка?
- Тот, кто сам в слове "хуй" три ошибки делает.

Не всех тянет на сладенькое. Вот взять, например, мух.

Американцы Джонсон и Джонсон изобрели вазелин. Дело было ночью...

Из всех болезней он предпочитает страдать только хернёй.

Есть две «весёлые» вещи – это шутить о говне и о российской власти.
© Иосиф Египетский

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

- Доктор мне дал понять, что я заболела раком...
- Да ты что?! И что он сказал?
- Он сказал, что у меня гонорея.

У нас высокие чиновники любят повторять, что хороший человек - это не профессия. Зато полный засранец для них, конечно же, в самый раз...

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.

- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.

Кто в полиции поработал - с горла пить не будет.

Президент РФ перенес ГосДуму в Кремль, а Кремль переименовал в Путино-Владимирский Централ, тем самым обескуражив большую часть населения России, поскольку потеряла всякий смысл самая распространенная в народе фраза "Их всех надо посадить". Из Медведково сделал колонию-поселение для ссылки уволенных чиновников, депутатов и своих "шестерок". По стечению обстоятельств переименовывать ничего не пришлось.