Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Банкир - это звучит подло.
Если просите знакомого компьютерщика скачать для ребёнка мультики, обязательно указывайте возраст дитя, ведь возможно смотреть хентай ему ещё рано.
Не дай вам бог , живя в комуналке с населеннсотью 12 человек с одним туалетом, чем нить отравиться.
- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.
Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.
Вчера порадовал снизу — соседку сверху.

© Дмитрий Лавренков
6
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.
Мексиканцы поймали чупакабру самца и самку, и для того чтобы не вымер вид выпустили их,с согласия местных властей, в глухих районах челябинской области. Голодные коровы местного совхоза наконец то получили свою порцию протеина и выполнили план по удою.
На челябинских танцполах правило, кто первый взял партнер(а_шу) за задницу, тот первый и трахает и это не обсуждается.
Большинство современных женщин подтвержают теорию Эйнштейна утверждяющую, что чем больше прошло времени после замужества, тем больше масса и тем меньше скорость.
- Кум, так кто же всётаки отравил Ющенка?
- Пчёлы!
- Зачем!!?
- Достал занудностью.
В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!
-Зачем люди читают?
- Ну мозгам тоже иногда нужно сходить погулять.
14
В Кении нашли нефть. И вновь правозащитник устало собирает свою котомку - в мире вновь где-то нарушаются права человека...
Не дай бог, чтобы броню у нас катали так-же как асфальт.
Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"
Основное отличие сект от РПЦ состоит в том, что в сектах люди отдают квартиры сами, а РПЦ забирает квартиры через суд.
Девушки, красавицы! Что ж вы все курите то! Почему вы все замужем, я уже даже и не спрашиваю.....
- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.
По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.
- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.
Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.
Вчера на Ютубе разместили видеоролик МВД «как правильно пытать бутылкой от шампанского». За сутки ролик посмотрели 10 миллионов пользователей. Педики оставили кучу восторженных отзывов. Настоятельно просят запустить сериал.
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.
Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.
Сегодня в России наступило 56-е февраля.
Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.
Термин "цветная революция" чудовищно неполиткорректен. Это все равно что негра назвать нигерром. Лучше использовать нейтральные типа "афро-американская", "украина-американская" или "арабо-американская" революция.
Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...
- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.
Почта России и PayPal объединяются , теперь новый проект будет носить имя- Почта России-ZaiPala
32
На месте правительства, за идею как дальше использовать веб камеры на 13 миллиардов рублей. Которые, как мы помним, установили для "чесных выборов" нужно учредить в качестве приза не "ноутбук" а РАБОЧЕЕ МЕСТО В МИНИСТЕРСТВЕ СВЯЗИ.
На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка.
- Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей.
- А может договоримся?
- Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу".
Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.
Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?
Жена Арамзанзана Кадырова представила на подиуме собственную коллекцию женской мусульманской одежды.
В соответствии с лучшими традициями их семейства в многочисленных складках нарядов от Кадыровой можно легко спрятать 15 кг взрывчатки, 500 миллиардов рублей из российского бюджета и гранатомёт "Муха".
Причём одновременно.
В президентской гонке Путин пришел первым.
Зюганов пришел вторым.
Прохоров пришел третьим.
Жириновский пришел в себя после сауны с мальчиками из собственного секретариата...
-Какое самое умное растение?
-Незнаю... Ну и какое?
-ХРЕН.
-Почему?
-Хрен его знает.=D
Почему футбольная программа с участием Василия Уткина называется "Свисток?"
Потому что, если Василию Уткину вставить свисток в его толстую задницу, то это будет очень смахивать на его футбольные комментарии.
Анатолий "Крис" Кельми задержан на Садовом кольце за управление авто в пьяном виде.
Это уже отчаяние.
Потому как все предыдущие его пиар–акции, направленные на то, чтобы хоть как-то напомнить людям о своём существовании, успеха не имели.
По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей.
Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.
Арест Pussy Riot показал, что поступки Путина всегда адекватны. Против него выступили женщины – и он поступил с ними как баба.
Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".
Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию.
Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет.
И это правильно!
Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп".
Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.
Как насчет картошки дров поджарить?
А не связаны ли запрет "лампочки Ильича" с вольфрамовой нитью накала и появление золотых слитков из вольфрама?
46
Фильм "Человек, который пристально смотрел на козла" почему-то был запущен в российский прокат под названием 'Безумный спецназ".
Ха, это ещё что.
Знаете, под каким названием его выпустили на Кавказе?
"Прелюдия".
- Для чего чукче пустая бутылка из-под водки?
- Для того, чтобы предложить её русскому, который не хочет пить.
Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.
У Челябинского радио спросили в чем разница между членом и конфеткой?
Оно ответило.
Разница в том, что перед употреблением одно запаковывают, второе распаковывают.
Ну тогда в чем сходство?
Сходство в том, что употребляются они в итоге одинаково, ну только одно запакованным, другое распакованным.
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru