Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Правильный уход за кактусом:
1.Кактус уходит.
2.Вы охуеваете и уходите за ним.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Секс по телефону. Все стоячие бесплатно.

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

У меня на жену встаёт только кот

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

Автомойки с барами, диванами и кофием, это конечно хорошо. Но когда же наш автосервис дойдёт до того, чтобы там были ещё блэкджек и шлюхи?

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.