Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Леново - это не бренд. Это настроение на работе.
2
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)
Надоело прятать свои зубы? Теперь можно отбеливать зубы дома!
В фотошопе!!
Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.
Ксения Собчак - Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.
Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.
- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.
- Ты любишь меня платонически?
- Нет, скорее плотоядно!
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.
Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.

Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"
Музыкальные новости.

Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.

К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...
Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.
Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
Рейтинг@Mail.ru