Общий выпуск

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

"Дом 2" поменял название на "В мире животных"

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Сырьевые аналитики считают, что цены на нефть скоро начнут падать.
Российский народ считает, что лучше б они не падали : опять жди повышения цен.

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

РПЦ - Религиозный Путинский Центр.

Суд запретил Навальному использовать словосочетание "партия жуликов и воров", так как оно "разжигает ненависть к социальной группе "жулики и воры", что нарушает ст.282 УК РФ".

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

Если пострадавшего просто подкинуть на крыльцо больницы,
то у него будет больше шансов выжить, чем оформлять его по всем правилам.

в силу подтвердившейся бесчеловечности полиции
предлагается заново поменять название.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!

Как то обмолвился,что ДПСники после извесной реформы денег не берут... Дальнобойщики чуть не убили!!!

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене…

© Дмитрий Лавренков

Посмотрев "Контрольную закупку",пошел однажды в магазин и...ничего не купил: ну,всё,блин, вредно!

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

Российские синоптики погоду вседа прогнозируют точно, но населению рассказывают с поправкой "Для шпионов возможных противников".

Интернет-пособие для НАШИста:

1) Путин всегда прав.
2) Если Путин не прав, то вы - агент ГосДепа.

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае :
Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...