Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.
Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...
Динозавры вымерли из-за головной боли у самок.
3
Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."
Страшное оружие

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Сын Рабиновича решил стать врачом-кардиологом.
- Ну и дурак! - заявил ему отец. - Учись лучше на стоматолога. Сердце у человека всего одно, а зубов аж тридцать два.
6
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
И слава богу, что большинству лень.
7
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...
8
Женская логика: сама придумала, сама обиделась.
- Выйдешь за меня? - Да дорогой! Я так долго этого ждала! - Тогда завтра к 8:00. Роба у Матвеича в каптерке. Скажешь, что я заболел.
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
Не дразнить! Кормить можно...
Кругом одни банки, парикмахерские и похоронные бюро - а люди ходят живые, небритые, лохматые и без денег...
Привел молодой человек к себе домой новую пассию, дошло до того, что она пошла в душ, выходит и говорит:
- как у тебя хорошо, вон даже на полотенцах буквы М мужское и Ж женское…
-дура! М – это морда!
Как известно, в России - две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальонша удивлённо:
- Бабуль, ты же всегда ставили крестик...
- Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.
17
Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
18
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
19
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru