Остальные новые анекдоты

Решили вспомнить детство золотое: накупили пелёнок, сосок, погремушек. Сидим, гукаем, слюнку пускаем - красота!

Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Тема диссертации кандидата богословских наук:
Гундосость как основа безопасности нашей церкви.

- Как называется просмотор Чуровым роликов из Астраханских УИК?
- Не вижу зла!

Инструктаж по технике
безопасности на заводе:
По территории завода
ходите осторожно. На ней
не предусмотрено
пешеходных дорожек, а у
водителей сроки и
останавливаться они не
будут.

"Фильтруй базар"! - уже устарело.
"Сканируй скайп"! - вот как современно!

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

- Не имей сто рублей, a имей сто друзей !
- Cто друзей-пидорасов ? Их поиметь ?! Ну ты и посоветуешь ...

Вовочка из Мухосранск приехал с папой Москву посмотреть.
Выходят они из мавзолея и тут Вовочка выдаёт:
- Пап ! А пап ! А чем чучело набито, ватой или опилками ?!!!
Папа немеет, становиться белым как мел. Стоящий рядом полицай давиться от хохота. Вовочкин папа смотрит на полицая, понимает что за это нефига не будет, приходит в себя и выдаёт:
- В голове опилки, a в жопе вата ! Как у плюшевого Мишки ...

2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов:
- А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки?
- А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...

Телевидение - стена, отгораживающая народ от культуры и информации.

кто не с нами, тот тупо не с нами

Есть одна теледива, «светская львица»… Смотрю на её фотографии: в разных ракурсах, ситуациях, почти голышом… Выпил литр водки, ещё рюмку, чувствую, что начинаю вырубаться, а она, всё равно, страшная…

Патриарх Кирилл - счастливый человек. Ведь счастливые - часов не наблюдают...

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - всё сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

Как теперь танцуют твист: левой ногой давите один iphone, правой ногой - другой.

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

ЕВРО придумали русские. По русски это означает Е..... в рот!

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

- Ты слышал, патриарху Кириллу в Фотошопе зарисовали дорогие часы?
- То то я смотрю, у наших чиновников и депутатов на руках татуировок не видно!

Вопрос армянскому радио:
- Чтобы увидеть мумию, мне лучше поехать в Каир?
- Зачем дарагой, у тебя есть своя, на Красной Площади!

- "Я сотру тебя в порошок"! - Крикнула спичка сигарете и побежала жаловаться коробку.

Обычно курица учит яйца, но иногда бывает и наоборот.

Когда ласточка низко летит - это к дождю.
Когда негр в ночи пробегает, слышно лишь дуновение ветра.