Повторные анекдоты

Встречаются двое:
-Ты что за книгу себе купил?
-Это-"Логика"!
-И зачем тебе?
-Объясняю.Вот у тебя аквариум есть?
-Да,есть.
-Значит у тебя есть дети,которые смотрят на рыбок.Логично?
-Логично.
-Если есть дети,значит есть жена.Логично?
-Логично?
А если есть жена,значит ты не "голубой".Логично?
-Логично...

Второй пошел и тоже купил себе такую книгу.Идет домой.
Ему встречается сосед:
-Что несешь?
-Вот,"Логику" купил!
-Зачем?
-Объясняю.У тебя аквариум есть?
-Нет...
-Значит ты-"голубой"!!!

К сведению читателей! В последнем номере нашей газеты,в статье "Наш знаменитый земляк",произошла досадная опечатка.
Вместо "сионист Пидоров" следует читать -"пианист Сидоров".

-Привет! Придурок!!!
-Сам ты-"привет"...

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.

Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.

Мужик:

- Ребят… вы че, инопланетяне..?

- Да.

- А… откуда вы такие?

- Восьмая Галактика.

- Ни х@я себе! И чё, у каждого бриллиант в голове?!

- Нет. Только у евреев.

А в наши дни адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов открыли бы сайт "Одноглазники".

Доктор Ватсон решил отучить от курения Шерлока Холмса.Взял и покрутил мундштуком его трубки у себя в заднице.
Так он "лечил" его целый месяц.Результат: Холмс как курил,так и курит!
А вот Ватсон -без трубочки уже не может...

* * *
Гражданином Непала может считаться только тот,кто был зачат непальцем и непалкой.

* * *

АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ СИМВОЛИЗИРУЮТ ДЛЯ МЕНЯ ДЕВЯНОСТЫЕ

Посмотрим на них не как на баяны, а как на символы эпохи (со всеми реалиями).

1. Поехала братва на разборку. Тут один браток говорит:
- Пацаны, остановите машину. Я срать хочу!
А братки отвечают:
- Некогда! И так на стрелку опаздываем!
- Я не могу - сейчас обосрусь!
- Ну выстави жопу в окно да посри!
Браток-засранец последовал доброму совету. Открыл окно, снял штаны, выставил задницу наружу. Сперва как пёрнет! А потом говно полезло.
А в это время стоят на обочине два наркомана под кайфом. Мимо них машина на полной скорости пронеслась. Один нарик говорит:
- Смотри, какая офигенная тёлка поехала!
- Да, симпотная. Только вредная - плюнула в нас и язык нам показала!

2. Дукалис играет в тамагочи. Подходит Казанова:
- Толян, дай мне на денёк в тамагочи поиграть.
- Бери!
На следующий день Казанова подбегает к Дукалису:
- Твоя тамагочи беременна!
- Да не может такого быть!
- На, смотри! Видишь, написано: "Я беременна!"
- Идиот ты, Казанова. Это же твой пейджер!

Мамаша большого семейства приходит в магазин напольных покрытий, подходит к менеджеру:
-Вы знаете, у нас дома сейчас идет ремонт, и мы решили поменять напольное покрытие. У меня пятеро детей. Все непоседы жуткие - то чего нибудь разольют, то разобьют. Муж у меня алкоголик, иногда оставляющий на полу всевозможные последствия своего веселья. Собаку никак не можем к порядку приучить - то масол какой притащит, то палку. Кот раньше об ковер постоянно когти точил, пока ковер не выкинули. Учитывая выше перечисленные обстоятельства что вы могли бы мне порекомендовать?
-Вы знаете, мадам, я бы посоветовал вам комнату заасфальтировать...

Встретились поп, мулла и раввин. Разговорились о том, кто как распределяет прибыль.
Поп говорит:
- Я рисую мелом посреди церкви круг и подбрасываю деньги вверх. Что упадёт в круг, то и моё.
Мулла:
- Я тоже рисую посреди мечети круг и бросаю вверх приношения. Что упадёт в круг, то и моё.
Раввин:
- А я поступаю проще. Я в синагоге бросаю вверх всю прибыль, что упало, то и моё.

- Запомни, внученька, в жизни любой женщины должна быть только одна-единственная любовь.
- И она была у тебя, бабушка?
- Да, внученька. Это - моряки.

Бандиты похитили нового русского. Тащат на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже макайте или подольше держите, не видно ни хрена...

Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?

Преподаватель:
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студентка:
- На дне рождения?

Деньги приходят и уходят, а долги остаются...

На выпускном вечере одновременно сбылись мечты Вадика и опасения Люсиной мамы.

Тигра накормить легко. Главное - попасть к нему в клетку.

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести на кровать. Дочь сквозь сон: - Положи, где взял!

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 
- С чего ты взял? 
- А папа сказал, что все менты ему до задницы. 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ...
- Я б#я так и написал... А он оказывается Василий Степанович!!!