Повторные анекдоты

Рабинович с женой пришёл к дантисту.
- Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дёргайте побыстрее.
- Я восхищён вашим мужеством! - говорит врач. - Какой зуб будем удалять?
- Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой зуб.

Политика по-российски: из "Дом-2" - в лидеры оппозиции!

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Мужик приходит в роддом. Врач говорит:
- Прыгайте от счастья, у вас тройня родилась!
- Да я бы прыгнул, но не поможет - первый этаж.

Заместитель говорит своему шефу:
- Николай Петрович, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Сёма, ты что, увольняешься?

Яндекс - найдётся всё.
Google - ничего и не терялось.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Блондинка роется в сумочке.
- Откуда у тебя 100 евриков? - спрашивает подружка.
- Сама не знаю, у меня все мысли перепутались.
- В смысле?
- Иду, смотрю 100 евриков валяются! Ну, думаю, повезло! Наклонилась, чувствую ... нет, зарабатываю, чувствую...нет, повезло! И так многократно - все мысли перепутались.

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*ять!"

Российские филологи предполагают, что где-то между Санкт-Петербургом и Москвой находится такая точка, в которой поребрик мгновенно превращается в бордюр, а парадное - в подъезд.

Проводник, вернувшись домой раньше времени, обнаружил в своём шкафу-купе каких-то четверых мужиков и по профессиональной привычке попросил их предъявить билеты и предложил им чай.

Два приятеля идут по одесскому пляжу и видят объявление:
"За спасение утопающих - 100 гривен".
- Слушай, Моня, - предлагает один, - давай ты будешь тонуть, а тебя спасу, а стольник пополам.
Моня бросился в воду, барахтается, кричит:
- Тону! Спасите! Помогите!
- Ты не ори, - говорит приятель, - ты тони: ниже написано, что за отыскание утопленника - двести гривен.

Решили Адам и Ева сексом заняться. Адам Еве говорит:
- У тебя же там нет дырки, сходи к петуху.
Ева сходила к петуху, он ей проклюнул дыру. Возвращается она к нему. А он:
- Погоди, у тебя же там нет лобка, так не пойдет.
Сходила Ева к обезьяне. Обезьяна прильнула задом к ней: теперь у обезьян голый красный зад, а у женщин есть волоски. Возвращается к Адаму, он говорит:
Погоди, но у тебя там не влажно, так не пойдет. Что делать, пришлось идти. Пришла к рыбе: рыба поплескалась-поплескалась, и теперь непонятно, толе п%%да пахнет рыбой, толе рыба п%%дой.))))

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Вобщем повелась слава об охотнике одном что берёт медведя, а шкуру не портит, никаких дыр от пуль. Ну и стали его искать, нашли, прислали журналиста, что бы записал всё как охотник делает. Настал день охоты, охотник и журналист собираются в лес, охотник берёт дубину и маленькую-маленькую собачку - Зефирчика, журналисту даёт ружье. Ну и идут они в лес, зашли довольно далеко и вдруг охотник останавливается и говорит" Вот там медведь ходит, будем брать и вот как сделаем, я подбегу к медведю и тресну по голове дубиной, он за мной, я на дерево и сверху его дубиной ещё огрею, он упадёт, в это время Зефирчик яйца ему отгрызет, заберется ему прямиком в *опу и изнутри его загрызает"
Журналист немного подумав:
-А зачем ружьё?
Охотник отвечает:
-Ну всякое может быть, а то вдруг я упаду первый, и у меня только одна просьба, СРАЗУ ЗАСТРЕЛИ ЗЕФИРЧИКА!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Рабинович в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:
- Учтите, у нас практикуется активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдёте в палату, на следующий день два-три раза обойдёте вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
- Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил Рабинович, который продавал холодильники эскимосам.
- Как вам это удаётся? - спросили его.
- Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются - вот и вся хохма!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял! Ты почему в таком состоянии за рулём?!
Мужик:
- Да, понимаете, у друга день рождения, ну выпили с гостями пять бутылок водки, не хватило. Взял две бутылки коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали.
Гаишник в ярости:
- А ну-ка, дыхни в алкотестер!
Мужик, обиженно:
- Да вы что, мне не верите?..

В одесской больнице:
- Моня, идём покурим.
- Не могу, Додик, мне врач запретил.
- Мне тоже запретил, но я дал ему сто гривен, и он сказал: "Кури на здоровье".