Женская логика.
Сестра сегодня встает в 5 утра - нужно ехать в поездку. Решила помыться в душе. Слышу спросонья - вышла из ванны и начинает судорожно искать спички. Я: мол, выключи воду, раз закончила мыться. Она: мыться я сейчас продолжу, у нас свет отрубили, хочу свечу зажечь. Я: это понятно, воду-то выключи. Она: ты что, не понимаешь, я вылезла из душа с намыленной головой, так как в темноте мыться не могу!
Занавес.
П.С. А что, в темноте смыть шампунь с головы нельзя?)))
Такую историю лучше рассказать как сказку, хоть она и правда.
Жила-была девушка в маленьком приморском городе, закончила балетное училище. Вышла замуж за успешного бизнесмена, сама занялась бизнесом. В 98-м на них с мужем наехали. Мужа убили, свою фирму она потеряла. Осталась с замороженными счетами, двумя дочками на руках и бандитами по периметру. От отчаянья уехала в Москву. Сейчас живёт в просторном подмосковном доме, построенным на заработанные ею деньги. Одна из самых издаваемых авторов страны. Жанр - криминальная мелодрама. Слоган - "я знаю, о чём пишу..."
Аромат Тайги
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия!
Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!)
Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно.
Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте.
Затем были улитки: «Горькие, блин!»
К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок.
Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253
Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic