Остальные новые анекдоты

Супермаркет.Объявление:
-Внимание!Акция!Сезонная распродажа! Цена нашей туалетной бумаги уменьшилась на 10% !!!
Покупатель:
-А ширина рулона-на 50% !...

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

"Бокс. Дмитрий Пирог сразится с Нобухиро Исидой в Крылатском"

Представилось:
- Нобухиро? А, значит бухать не будете? Ну, вот вам тогда Пирог.

да, страна меняется - если раньше когда показывали по телевизору путина, то люди просто переключались на другой канал,а теперь не переключаются, а сидят и скандируют "путин вор"

Особенности менталитета:
Даже из могил все орут "Тагил"!

- Вы гомофоб?
- За кого Вы меня принимаете?!
- И всё-таки?
- Конечно, нет. Но педиков я ненавижу!

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

Людей, которые любят еба**ся на природе, называют археологами.

Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.

Любая вещь, будь это кувалда или ядерная бомба, - это работа мастеров,инженеров и других специалистов.Бросая работу,ею можно убить...

- почему Президента Русского географического общества назначили губернатором Московской обл.?
- он будет исследовать - есть ли жизнь за МКАДом. Регион настолько экстремальный, что можно назначать только министра МЧС.

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

За какую фразу забрали бы 30 лет назад в дурдом? "Сейчас позвоню тебе с компьютера, и поговорим... видишь меня?"

-Ну, как тебе молодая соседка? – интересуются у деда.
-Как «золотая рыбка», готова выполнять все желания ...
-Так чего теряешься? Заказывай!
-Не могу. Все желания «золотой рыбке» заказывает моя старуха.
Два уже выполнены: у бабки не видит глаз и она хромает.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Люди подсаживаются не на интернет, люди подсаживаются на свободу.

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Наталья Королевская создала партию "Украина - Вперед !". В ответ на это Наталья Витренко из остатков прогрессивных социалистов слепила партию "Украина - Назад !". Тут подошел Олесь Бузина и сказал "Девочки, ну зачем ссоритесь ?" и объединил обе партии в единую "Украина - Фрикции !".

-Вы мне на ногу наступили.
-Я на ней таракана раздавил.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

Пьеро спрашивает Мальвину:
- Ну, как тебе Буратино?
- Да бревно бревном.
- Хочешь, я его распалю?
- А ты сумеешь?
- No problem, у меня фитилек с огоньком.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Занимаясь сексом с некоторыми женщинами кажется, что этимология слова "вагина" неразрывно связана со словом "вагон"