Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На судне сбоку сел толстый поп и оно сильный крен набок дало. Чтобы выровнять судно пришлось с другого боку посадить гаишника.
1
Вчера состоялся футбольный матч между Локомотивом и ЦСКА.
Счет матча: 150 задержанных и 30 оштрафованных.
Бежит мужик за автобусом и кричит ему вдогонку,чтоб автобус остановили.Но его никто не замечает.Мужик всё равно бежит.Наконец,через некоторое время его замечают и автобус остановился.Мужик подходит,недоуменно проходит мимо,и дальше идёт.Тут водитель ему кричит:
-Мужик,ты чё не заходишь в автобус,я ж тебя жду?...Мужик кричит: - Да я уж "приехал"!..Вот моя остановка!...
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.
Когда кричат "Гол",то создаётся ощущение,что кто-то стриптиз устраивает...
Живу на девятом этаже. Из окна прекрасный вид. Никогда не понимал этих мудаков, которые покорили Эверест. Толи дело я – сижу на балконе, пью кофе, курю сигарету, размышляю о высоком...
-Бабушка! – кричит внучка,- я видела аиста, который приносит детей!
-И где же ты его видела? - недоумевает бабушка.
-Мальчик в садике показал. Но аист у него маленький и без крыльев?!
-Успокойся! Когда аист подрастет, крылья у него появятся …
Акындрын – 4.05.12
- Простите, Вы не подскажите, где находится ближайший банкомaт?
- Не заморачивайся. Банк - в здании напротив, а матом и я могу покрыть.
Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.
Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.
Деньгами в России всегда назывались не просто большие, а очень большие деньги. И такие деньги наворовывались только теми, кому не хватало очень большой власти, или когда их власть была под большой угрозой. Так зачем же Путину десятки миллиардов долларов?
11
Письмо родителям:
-Живу я здесь хорошо-так мне и надо!...
Самое боязливое существо в мире - государство. Что бы у него ни болело, оно никогда не обратится к врачу. Даже если его мучает давление лобби или обостряется клептомания, или наступает полная дисфункция внутренних органов, оно будет продолжать заниматься самолечением, в крайнем случае, позовёт нетрадиционных целителей, а уж хирурга и близко к себе не подпустит до тех пор, пока не понадобится патологоанатом.
13
Весь народ Республика Тыва решил переселиться в Подмосквье,за своим нацианальным батыром.
- А всётаки Медведев за четыре года президенства успел украсть больше, чем Путин за восемь лет...
- Почему???
- Элементарно: Медведева приняли в Единую Россию, а Путина - нет.
15
Компании для реализации анальных вагинаторов требуются на работу вагинальные аниматоры.
© konde13
Путин дочерям в наследство оставит свой ботокс
17
Путин предложил Украине направить Тимошенко на лечение в Россию. Здесь у нее никогда не появятся скрытые синяки - заверил он. Мы не боимся международной изоляции!
По мотивам старой английской песенки...
... из конфет и пирожных, из зеленых лягушек,
вот из этого сделаны... правильно, транссексуалы!
19
Древние греки называли симпозиумом встречу друзей, которые, полулежа за приятной беседой, ждали, пока им нальют виноградное вино. Дикие люди.
- Я достойна большего! Я ухожу от тебя!
- Да не вопрос. Не споткнись своими кривыми ногами о свои отвисшие сиськи, пока будешь идти на х@й. Счастливого пути!
21
Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"
Приехал чукча в Москву, покупает пиво.
Продавец: Что ты мне какой-то обрывок даешь?
Чукча: Ты сказал, что пиво стоит полсотни, я и оторвал тебе полсотни.
Интеллигентный человек никогда не скажет «да ебiсь оно все конем»,
он скажет «был конь, да изъездился».
Господи, спаси и сохрани меня отсюда на берега гавайских островов
или хотя бы на сейшелы.
Наши люди выпивая "на коня" могут выпить на такую сумму, что можно действительно купить лошадь.
Напали трое на одного. Он одного под дых, другого в сопло, а третьего осалил и оказался в домике.
Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.
Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sasha Grey.
Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Откровенным уродкам - скидки".
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Мы с американцами никогда не поймем друг друга. Наша "А" это ихняя "F". А наша "Ф" это ихняя "A".
- Прочитал про ХААРП. Это самое страшное оружие и оно у американцев. Весь мир может рухнуть!..
- Мир рухнет, если швейцарцы опубликуют в интернетf[, у кого сколько на счетах.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru