Остальные новые анекдоты

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

Диман написал заявление в Единую Россию.
Резолюция Вована - "Отказать".

К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения?
В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.

- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму.
- Изя, что за телеграмму ты хочешь послать?
- Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем.
- С каким новосельем, Изя?
- Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.

Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как Российский флаг.

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

А Вы знаете,почему Михаила Прохорова в новое правительство не взяли? ...Да просто ростом не вышел!

- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.

(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь?
-До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?

-Если программа не работает, как правильно будет: программу отлажь или отложь?
-Отклади.
-Отправда.

Объявление в больнице:

"Уважаемый медперсонал! Убедительная просьба не переносить наши шприцы с термопастой".
Строители

(приписка) Многие их очень пугаются
Пациенты

-Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!

-Если у него системы, отрубающие сети - в виде топора, представляешь, что у него написано на двери?
-Сетеруб?
-Бери выше. Светоруб.
-Интересно, что будет у сантехников и газовщиков...

Пыльцой - пылят, спорами - спорят, семенами - семенят, лукавицами - лукавят, клубнями - клубят, чадами - чадят, клонами - клонят, гаметами - га метят, икрой - (икры) и кроют, побегами - бегут

Дополнение к анекдоту от 21.05.2012

Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.

Поколение «Гы!» (не будь бараном?)

Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248)
Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени)
Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот
Любимое место пребывания — школьный двор
Время для любимого занятия — желательно 24*7
Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел
Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором
Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь
Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании
Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение)
Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам
Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку)
Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей.
Окружение — всё «задроты», я их терплю
Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали

Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252

Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)

Записки путешественника.
…………………………………………………………………………………
Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима.
-Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы.
И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги.
Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.

- В чём разница между евреями в Вавилоне и виноторговцами?
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.

- Изя, ты не патриот!
- С чего ты это взял, Моня?
- Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не
кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.

В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями:
- блогер;
- общественный деятель;
- оппозиционер;
- защитник леса;
- гей высшего света;
- гей полусвета;
- педераст рядовой.
В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США

Самый непреодолимый языковой барьер - между европейцем и китайцем, особенно если один из них - сантехник, а другой - доктор философии.

-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))

Осторожный человек - больше шестерной в преферанс не играет.

На саммите НАТО Афганистану было уделено так много внимания, что в качестве эксперта по выборочному правосудию в Афганистане туда пригласили даже Виктора Януковича!

Из Твиттера:
Я только что направил свое резюме на "Уралвагонзавод"! :-)))

В Москве массовые уличные акции разрешены только на улице Академика Полторамиллионщикова.

Из твиттера:
Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на "УралВагонЗаводе"

Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт:
- Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!!
Вся братва не шутку перепугалалась:
- Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!...
Дед:
- Ну вот и договорились...

Каково же было удивление старого мастера-стеклодува, недавно подключившего Интернет и узнавшего, что, оказывается, blow job – это не та профессия, которой он занимался всю жизнь!

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

Если заиграл гормон, вызови к себе ОМОН!

Никогда не загадывай,что ты победишь в конкурсе: это ещё бурановская бабушка надвое пропела!

Нет Алла Борисовна !
Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....

Новый автомобиль объединенных брендов Рено и Лада будут выпускать под маркой Рено Ладан.

Муж говорит жене:
Ты у меня как золотая рыбка!!!!
Жена:Почему?
Муж: Кто бы тебя не поймал, всем исполняешь!!!!

Медведев больше не скрывает своей ориентации: теперь он официально единораст.

Играл с телефона в онлайн-покер. Приспичило по большому, ну не бросать же игру. Иду значит с телефоном в туалет. Теперь я понимаю выражение "Просрать все деньги"

На фоне бурановских бабушек Пугачева выглядит внучкой.Бакуткин

- Почему вы послали на Евровидение старушек?
- Дело в том, что еще в СССР параллельно разрабатывались два проекта - космический корабль Буран и вокально-инструментальный ансамбль "Бурановские девушки". Затем они были заморожены. Сейчас второй проект решили разморозить. Но оказалось, что за это время девушки стали бабушками.

ФСО на самом деле расшифровывается как "Фрукты Стерегут Овоща". Овощ обычно редиска.

Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо?
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

Встретив по настоящему сексуальную жещину начинаешь понимать, что не ты ищешь точку джи, а она ищет тебя.

До безобразия не смешно выступила сборная России на чемпионате мира по хоккею.... С нетерпением ожидаем ЕВРО-2012

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.