Общий выпуск

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. - Ты купил продукты к ужину?
М. - Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. - Ну а детей из детского садика забрал?
М. - Кого?!

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин....

- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
-сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу
-вместо риса : хорошо прожаренная картошка
-вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез
-вместо сливового вина или сакэ : пиво Балтика разливное...
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно...

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?

Вы против нового закона о митингах? И совершенно напрастно. Власть чётко обозначила - дешевле действовать, чем мирно митинговать. На крайний случай за те же деньги можно нанять киллера.

Британский премьер забыл свою дочку в одном из пабов недалеко от Лондона. Спустя какое - то время восьмилетняя девочка сама пришла домой: бритая наголо, с канистрой пива и кличем "Манчестер Юнайтед - говно!".

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Послесловие к матчу Россия-Чехия.
Если в меня станут стрелять из ружья, пусть это будет Александр Кержаков...

Тест на политологическую сообразительность.

В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0.
После этого цена на газ для Украины:
а) повысилась;
в) очень повысилась;
с) установила мировой рекорд.

Сегодня в очередной раз убедился, что женской фантазии и хитрости нет предела! Заправить в лазерный принтер рулон бумаги, вызвать электромеханика и сделать вид, что ничего страшного не случилось, никакой мужик не сможет!

- Тебя вчера видели в секс-шопе. Тебе-то накой?
- Да по работе, блин: пиццу разношу!

Путины приходят и уходят, а народ российский, а государство Российское — остается.

Если вы купили фотокамеру - вы фотограф.
Если вы купили волынку - теперь у вас дома есть волынка.

Интересно ...
а Новодворская в молодости - тоже была светской лошадью?

Коктейль "белая горячка": 1/2 White Horse + 1/2 White Spirit

Сеть супермаркетов "Эконом" переименована в сеть супермаркетов "Волшебный". За такие деньги любые продукты внезапно становятся свежими и вкусными.

Интересно, а почему шампунь "Лошадиная сила" на проекте "Дом 2" рекламируют его участники, а не сама Ксения Собчак?

Понедельник начинается в субботу, но все чаще и чаще в пятницу вечером, и заканчивается где-то во вторник или в среду. А там уже и на работу пора.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Великобритания, недовольная постоянным «соседским голосованием» на Евровидении странами Восточной Европы и Скандинавии, решила рассмотреть возможность своего участия в конкурсе тремя отдельными командами — Англия, Шотландия, Уэльс.

Также недовольная постоянным соседским голосованием скандинавских стран Российская Федерация, горячо поддержала это решение Великобритании, решив рассмотреть возможность своего участия в конкурсе представителями восьми Федеральных округов…

КАПО им. Горбунова модернизирует стратегические бомбардировщики Ту-214. На модернизацию каждого самолета пошло до 700 литров новейшей нано-краски.

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

Из новостей

Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.

Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…

Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.

Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».

Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.

Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.