Общий выпуск

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

12 июня 2012. Что-то "Лебединое озеро" давно не показывали...

А напрасно в новостях рассказали,
что за протесты - москвичам платят миллионы евро...
Теперь в Москву реально ломанутся МИЛЛИОНЫ ...

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.

Взял кредит - пошел на митинг!

Сегодня был сумасшедший день. По фирме выявили превышение месячного лимита на сотовую связь. Утром директор на планёрке дал указание всем начальникам провести разборы в своих отделах. Начальники отделов обязали каждого работника написать объяснение с указанием наличия средств на начало и конец периода.
К вечеру виновный в растрате 35 рублей 15 копеек был найден….

Если вы получаете меньше 15 тысяч рублей и ходите поддерживать Путина, то пора бы уже догадаться: если вас имеют, то это, в противоположность тому, что вам сказали, не есть сопротивление злу!

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

- Вовочка, как дела?
- Да, всё прекрасно, я счастлив, слава великому Путину!
- Вовочка, ты опять несерьёзен. Веди себя подобающим образом. Ты же, мой дорогой, президент России.

- 2*2 = 4
- это кто вас надоумил?

Вчера энергетики провели крупномасштабные учения.Теперь никакой конец света не страшен!

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

Собщак оппозиции в руках у полиции?

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

Вчера выпили и приняли манифест, но забыли о чём.

Девушка — своему парню:
— Ты очень похож на мужа моей мечты!
«Мечтать не вредно», — подумал парень и не ошибся…

© Дмитрий Лавренков