Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Ты так похудела ! Это новая диета ? -Да, морковь, свёкла и картофель. -А что делала, варила или жарила ? -Копала !
Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы. Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку. -Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа? -Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена. -Спасибо. Покупаем именно такую.
Идёт международный конкурс вязания среди бабушек. Российская - связала носки, голландская - не смогла и двух слов связать, китайская - связала айфон, сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!
8
В тёмном одесском переулке. - Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают. - Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти? - Никуда не ходи. Здесь раздевайся.
9
- Спасыба! Благадаря ЕГЭ я паступыл в самый прэстыжний вуз страны!
10
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ... - При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!