Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, господин представитель власти, в чём заключается служение Родине?
- В том, чтобы Родина служила мне.
Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».
Вчера в продаже появились новые велосипеды под названием "А ну их нафик эти моторы!...".
- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...
Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...
Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.
Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.
- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..
Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.
ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!
парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"
Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.
В Газпром - и мечты сбываются!
Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.
16
Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!
Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...
18
Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.
19
- Россию поставили на колени. Россия больше не великая страна. Интересно, Путин сборную по футболу сразу расстреляет или сначала накормит гавном?
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.
20
Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...
21
- Что Вы думаете о конфронтации лошади и правительства?
- Распрягать пора.
Дик Адвокат укатил по своим делам, игроки сборной по своим. А кто ответит перед россиянами? Как всегда, Уткин.
Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....
24
Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...
25
После многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.
26
Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.
27
Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!
К десятилетию борьбы с коррупцией будет выпущена юбилейная фальшивая 10000 рублёвая купюра
29
Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".
В начале 90-х Петросян тупо шутил:
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!
-Владимир Владимирович, что случится с галерой?
-Она тоже утонет!
Первого Адама бог назвал динозавром.
Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.
34
А сейчас вопрос на миллион евро от Ксении Собчак
35
А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!
Три тайма играли, три тайма сливали...
33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...
"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)
В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.
Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.
На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.
Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».
Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!
Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.
Пока польские бились с русскими, чехи и греки тихонько вышли в четвертьфинал.Предлагаю 16 июня объявить в России и Польше, днем согласия и скорби.
Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.
Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.
Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.
Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.
Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!
Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.
52
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru