Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов
Мир на этой Святой Земле наступит тогда,
когда арабы будут любить своих детей сильнее,
чем они ненавидят евреев.
- Голда Меир.
Мир на этой Земле наступит тогда, когда русские
будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят
американцев.
- Генри Киссинджер.
Мир на этой планете наступит тогда, когда Запад
будет любить своих детей сильнее, чем он ненавидит
Восток.
- Мао Цзэ Дун.
Мир на этой маленькой железной планете в отстойной
галактике на краю Вселенной не наступит никогда.
Пора туманность Андромеды двигать ближе...
- Господь Бог.
Реклама сплит-системы:
Болей с комфортом!
Прислали на север печенье. Указан срок: три месяца, для отдалённых северных районов шесть месяцев.
Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.
5
Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов
На плацу.
-Товарищи курсанты! К нам приехал проверяющий, всем сделать умное лицо с IQ не менее 30 !

нгоо57
Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов
Если вы встретите кота - каратиста,знайте,что в цирке Куклачёва открылась секция...
Бурановские бабушки оказались наилучшим подтверждением теории Дарвина
История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.
Однозначно, Украина – чемпион!!! По пиволитроболу…
Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.
"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.
Тяжело нашим футболистам бегать по полю – с карманами, набитыми миллионами.
Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.
Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.
Зачем пластилиновой вороне пластиковые окна?..
- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...
- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!
- У тебя руки в крови, ты убийца!
- А у тебя ноги в винограде, алкоголичка!
- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.
Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...
Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!
Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.
Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".
По утрам я чувствую себя свахой Розой Сябитовой, я ищу носкам пару.
- Как по английски будет "проиграть"?
- Для фанатов сборной Украины - Game over!
После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.
"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.
Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает… 
Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал:
- Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо?
- Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.
Новости дня.
По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже...
Продолжаем выпуск новостей...
Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.

Вот они и отвечают: пью, Папаня.
35
Путин не пошел бы в разведку ни с кем из G20.
Его бы не взяли.
Похоже большинство программ нашего телевидения программируют быдлокодеры.
37
Рокеры сначала развалили Советский Союз, а потом проиграли территорию
рэперам и поперам.
38
- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(
После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru