Повторные анекдоты

-Внучек! Ты не знаешь, куда мои таблетки все подевались??
-Не, Бабуля! А розовые крокодилы уже улетели??

- Пааап! А чего это Бабушка так странно кругами по огороду бегает ??!!
- Кому Бабушка, а кому и Тёща!! подноси патроны, Сынок!!

МарьИванна с учениками пошли на стройку,
и там случилось проишествие Дядя Петя ебнулся с 10 этажа!
Приходят они в класс и МарьИванна спрашивет:
- Маша, как ты думаешь почему Дядя Петя упал с 10 этажа?
Маша:
- Я думаю он не соблюдал технику безопастноти.
Училка:
- Вовочка а как ты думаешь почему он упал.
Вовчка(как всегда матом)объясняет:
Бляя он ругал мою маму,он сам кричал мне:
Сука,твою мать не шатай лестницу.
Училка:
- А ну к директору.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

На ипподроме старая кляча, еле волоча ноги, подходит к зрителю с тугим кошельком и говорит:
- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, окончательно сдурела?
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду!
Мужик думает: "Чем чёрт не шутит!? А вдруг и вправду первой придёт?"
И поставил на неё в тотализаторе все свои деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика она уныло протянула:
- Ну не смогла я, мужик! Не смогла-а!..

Суеверный верблюд плюёт строго через левое плечо.

В автобусе старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я глухая.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты спрятался с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Полет. Началась странная болтанка.
Из кабины пилота выходит стюардесса и громко обьявляет : - Внимание ! Все достали паспорта и корешки от посадочных талонов !! Молодцы !!!
Так... Открыли рот . Все открыли !! Засунули корешок под язык !!! Умнички !!! Теперь вырвали первую страничку из паспорта и засунули себе в задницу !!! Без вопросов !!!! Гении !!! Отлично ...
Тут пассажир с бумажкой во рту спрашивает - а Со шлушилош ???
- Все хорошо !!! Теперь все в порядке !! Все нормально ! - успокаивает стюардесса - а то прошлый раз такая фигня с опознанием тел....

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: "Как отдохнул?"

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

После сфальсифицированных выборов в России было сфабриковано новое Правительство.

- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Вставьте пропущенные буквы в слово: *у*ня.
Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой!