Повторные анекдоты

Посадили Илью Муромца за какую-то провинность в тюрьму. Охранник за ним дверь общей камеры закрыл и думает: "Ну, сейчас там драка-то начнётся!".
Десять минут проходит - тишина, полчаса - тишина, охранник не выдержал, посмотрел в глазок, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.
Охранник открыл дверь и спрашивает:
- Что же ты, Илюшенька, на параше-то сидишь?
- Да вот, - отвечает ему Илья Муромец, - петухом меня назначили. Сейчас доем и весь курятник перее*у!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда женщина долго пытается думать задницей, на ней появляются извилины...

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны "Триколор". Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться.
- И что же там такое написано?
- "У твоего соседа уже стоит!".

Итоги первой тренировки сборной России по футболу с новым тренером: Капелло рассвирипелло на Аршавелло!

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Шеф говорит своей новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтёте это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет, не сочту. Спасибо большое.
На третий день:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несёт торт и думает: "Пока этот идиот предложит мне переспать, я, пожалуй, сахарный диабет заработаю..."

Кому-то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови - от дедушки.
А кому-то кора головного мозга досталась от дуба...

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Перевод с женского языка на мужской:
Где ты шлялся, скотина? - Я по тебе соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдётся немного денег? - Те деньги, что ты давал мне сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет тёща.
Как у тебя дела на работе? - Когда же тебе наконец повысят зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Милый, пойдём погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе один вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоей-то зарплатой!
Ой, давай зайдём в магазин! - Давай побудем в этом чудесном магазине полтора часа.
Ой, приезжай скорей, я по тебе ужасно соскучилась! - У подруги занят телефон.
Ой, я купила тебе пиво! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот бы ещё раз замуж...
Откуда у тебя губная помада на рубашке? - Господи, ну соври ты хоть что-нибудь!
О чём ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть один вечер побудем вместе. - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молоко, масло, десяток яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, свёклы, луку, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня совсем не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутило колготки.
У нас в доме нет хлеба. - Мы живём хуже всех. Мы нищие!
У тебя кто-то есть! - Вчера чистила пиджак.
Ну что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я у мамы, живи с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

Невнимательный пешеход перешёл дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Маленький мальчик неожиданно забежал в комнату к родителям и застал аиста врасплох.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

SMSкa:
- Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. На сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер:
- Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".