Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый короткий анекдот: РОССИСТ
То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!
- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?
Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?
Здесь могла бы выть ваша реклама
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков
6
Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его:
- Хотите выпить?...
- Да я охренею,если я столько выпью!..
- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.
Курильщики всего миру решили воздвигнуть памятник первому добытчику огня - Прометею.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит - не любит", выпало зеро.
Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.
Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.
Крупская, выходя из дома: Владимир Ильич,вы не забыли захватить телефон?
-И почту, и телеграф тоже.
Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие."
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.
Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.
Клятва Гиппократа - это та же самая медицинская страховка,причём самая древняя...
Джентельменский набор: тест на беременность и презервативы.
20
Принимают рабочего на работу:
- Вы пьёте?...
- Ну чай там,кофе пью, какао, ряженка, квас, айран, кисель, компот, кефир, молоко, сливки, морс, варенец, сок, лимонад, кока-колу, фанту, рассол, кумыс, йогурт, менералку, коктейль, неменеральные напитки... И всё,больше нечего не пью!...
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
Покойный не любил никого, кроме самого себя, и мы со скорбью отвечаем ему тем же.
©Григорий Ярок
В ноутбуке народного депутата Н.Валуева раъемы USB и HDMI
- давно уже взаимозаменяемы
Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!
Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.
-Жизнь- дерьмо!-сказал неудачник. Как ему позавидовала муха.
Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...
- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.
-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...
31
Редактор автору: "В вашем романе только 1000 печатных знаков".
- А остальные?
-Остальные непечатные.
Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив:
- Боже праведный! Вот это расход!
Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?
В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!
Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.
В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.
Девочка Вика мечтала о принце на белом коне, но так накосячилась, что проспала и приход белых, и явление принца, да и коня тоже...
Самый смешной анекдот за 09.07:
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Рейтинг@Mail.ru