Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.
- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.
На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.
В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.
Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!
Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.
- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.
Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.
Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)
- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(
Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...
В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.01:
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Рейтинг@Mail.ru