Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Как называется корова, которая не даёт молоко? Спрашивает бабушка у Вовочки. -Жадина-говядина!
Идёт Вовочка идёт, и видит страуса. Подошёл Вовочка к страусу и говорит:Слушай а почему все страусы когда предчуствуют опасность? А страус ему отвечает: незнаю кто как а я лично нефть ищу!
Три подруги поздно вечером заходят в темный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить, жив ли он. Добрались до ширинки.Первая говорит: - Девочки,это не мой муж! Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж! Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки! Этот мужчина вообще не из нашего дома!
Учительница спрашивает детей: - Что означает слово "очевидно"? Встает маленький Марко: - Ну, товарищ учитель, как это ... Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!
Учительница: - Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"! Вовочка: - Моя бабка каждое утро идет в огород. В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль... Учительница : - И что, Вовочка? Вовочка: - Очевидно - идет срать!
Штирлиц шёл по улице Берлина. Навстречу ему шла рота эсэсовцев. Вынув шашку наголо с криком "Порублю!", Штирлиц набросился на эсэсовцев. Эсэсовцы, скинувшись по рублю, разбежались.
Весна 1942 года. Белоруссия. Дед Мазай, как обычно спасает зайцев от половодья. Навстречу Мазаю по берегу идёт партизанский отряд. Дед Мазай партизанам: "Партизаны! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Партизаны - Мазаю: "Ты дед охренел, мы сами от голода пухнем!". Дед Мазай плывёт дальше. Навстречу Мазаю по берегу идут эсэсовцы-каратели. Дед Мазай - эсэсовцам: "Эсэсовцы! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Эсэсовцы - Мазаю: "А если скажешь куда пошли партизаны, тогда дадим хлеба". Дед Мазай сказал эсэсовцам куда пошли партизаны, но те его обманули и не дали зайцам хлебушка. Дед Мазай думает: "Вот старый я дурак: и зайчиков не накормил, да и с партизанами как-то неудобно получилось!".
Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?". Поручик: "Дас! Сношался, сношался!". Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!". Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!". Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!". Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".
Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: – Тебя за что посадили? – Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. – И по какой статье – хулиганство или экстремизм? – Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
Кубань. Утро. Председатель совхоза встречает деда с перевязанной головой. - Что случилось? - От бабки бражку спрятал: все что надо в себя залил! А голова - это чтоб крышку не сорвало. Вечер. Дед без повязки.. -Неужели сорвало? -Ни-и-и... Дно вышибло..
Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.
19
Муж с женой занимаются сексом, тут к ним в спальню входит ребёнок и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Малыш садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, и тотчас же малыш предупреждает: - Папа, ты сейчас будь поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
20
Футбольный арбитр Сидоров удалил из постели жену за симуляцию.
21
Летние каникулы в Государственной Думе заканчиваются. Отдохнувшие и посвежевшие депутаты возвращаются к безделью.
22
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
23
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.
24
Едет новый русский на джипе, видит, идут по тротуару два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается. - Мужики, что случилось? - Да вот, - отвечают те, - братан свой "мерс" в автосервис сдал. Учим ходить...
25
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
26
Разговаривают двое мужчин: - У тебя жена чем занимается? - Домашняя хозяйка. А у тебя? - Дикая хозяйка.
Пьяный мужик заходит в автобус и говорит: - По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и. Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит: - Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!? Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит: - Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!
28
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.