Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.
С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.
Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров: - Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше? - Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?
Российские психологи и социологи смогли наконец объяснить, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Они придумали именно такую замену фразе "Да пошли бы вы..."
На мясокомбинате вахтёрша ловит несуна: - Бабушка, я не костепёр, я копипастер!
6
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...
7
Шахтеры рано на пенсию ужодят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит телек, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, сел на пенсию и сидит, как миллионер.... у тебя хоть мечта в жизни есть? - Есть. - мрачно отвечает пенсионер. - Да какая у тебя может быть мечта? Ничтожество... - Ты же главным бухгалтером работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!
А знаете самую бесполезную фишку в современных чемоданах? Самая бесполезная фишка в современных чемоданах - одна-две-три молнии которые расстегиваются, и, сейчас внимание, создают дополнительный объём в случае чего... В случае, ЧЕГО? В случае если мы купили не тот объём? Да кого вы обманываете, покупая такие чемоданы!? Они даже при расстёгнутых молниях всё равно оттопыривают крышку горбом, так как женщина не умеет определится в этом она будет лучше смотреться на пляже, или в этом. А эти джинсы, если я вдруг похудею. И шубу ещё возьму - а вдруг зима. Будешь ходить в шлёпках и шубе. Буду. Зачем? Как зачем - вон же ещё сколько места в чемодане. Где? Ну ты молнию-то расстегни... ...и в руках ещё два пакета с "ручной кладью".
Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты Таджикский снайпер перепутал жертву Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход» После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?
"Россиянин Хасан Бароев не сумел справиться с армянином Юрием Патрикеевым"
Будете смеяться, но это не анекдот, а турнир по греко-римской борьбе на Олимпиаде-2012.
18
В ресторане: - Официант, а что у вас есть из салатов? - Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков - А он острый? - Нет - Странно, "Тещин язык" и не острый?!
Не повезло нам русским с языком, не то, что другим народам. Вот , например, по-английски классно звучит " Pussy Riot"! А как по-русски - " Бунт женской письки " ? И куда вы с таким названием7
29
В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.
Маленькая девочка в магазине: -Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!
- почему в вертикали власти всегда виноват человек, располагающийся ниже всех? - да это же элементарно! Она построена по принципу канализации в доме: всё говно летит вниз!
- Если есть клетки, значит в них должны быть узники, правильно? - Правильно! В твоих плохо закрытых нервных клетках содержатся нервные тараканы!
37
- Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее цинично обосран. Что за животные?! - Дамы-с у нас такие: натуры творческие - при виде толчка во всех просыпается художник!
38
Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.
На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева: -Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь.. -Спасибо! Я своего кота не взял с собой.
2 августа. Лондон. Российская пара прыгунов в воду выполнила свою попытку. Куча брызг, свист трибун.. В это же время. Москва. Парк культуры и отдыха. Олимпийские чемпионы в тельняшках и голубых шапочках с криками "За ВДВ!" синхронно прыгали в фонтан.