Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 сентября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
6
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
7
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
8
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

© Дмитрий Лавренков
У кассы супермаркета.
К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов:
- Сын мой, пусти, опаздываю на службу...
- Ладно. Церковь - это святое.
Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами:
- Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся...
- Ладно. Дети - это святое.
Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой:
- Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь...
"Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади.
Пропускающий машет им руками:
- Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
11
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Пока один раз отмеришь, тебя семь раз обвесят.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
23
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
Какие-такая бизнес-школы "Сколково", МГУ и т.п.?
Какие Кембриджи/Гарварды?

Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире.
... то же касается и депутатов.
- А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, коленки на ногах и на руках, до сих пор в синяках, между прочим,...
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.03:
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Рейтинг@Mail.ru