Остальные новые анекдоты

закрой глазки(и свои и чужие),сядь в позу лотоса и представь: жаркое солнце, четкий песочный пляж, прекрасное море и ты... и ты тонешь в море, сука!:D(моя смска своей бывшей:D)

Идиотов в мире 5%. Но наибольшей своей концентрации они достигают в Госдуме и правительстве – до 95%.

Предлагаю кооперативу "Озеро" скинуться на дельтоплан для доставки В.В.П. с Рублёвки в Кремль. Москвичам отдать свободные московские улицы. Ужо они будут благодарны. А В.В.П. будет сверху пасти свою паству и отдавать приказы по борьбе с корупцией

После полёта Путина на дельтаплане в стае ямальских стерхов неожиданно появились журавли-бизнесмены, журавли-чиновники и даже журавли-олигархи.
Но большинство остались, как и были, обычными журавлями.

- Убери вещи в шкаф!
- У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нём от бабайки прячусь!

Вопрос армянскому радио: Зачем Газпром стал спонсором команды Челси?
Ответ: Для того, чтобы доказать, что и достояние Абрамовича – это тоже народное достояние.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с верёвки с балкона). Нашедшему просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Сегодня на повестке дня оказался интересный вопрос" "Кто виноват в том, что нам нечего делать?". Решили этого человека найти и поощрить.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

Вчера в трамвае был задержан заяц, который после тщательного обыска оказался фальшивым, - в носке нашли проездной.

Получать удовольствие от лени учиться мешает только неудовольствие от лени служить.

Если Аршавину оторвать ноги - его даже в параолимпийскую сборную не возьмут.

Чтобы хоть немного помогать людям, приходится сильно вредить чиновникам.

Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску:
"Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс".
Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!"
А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

У полных, невысоких баб - жопа начинается с коленей.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.

Восхитительное слово: "ЖИВОТНОЕ", по отношению к мужчине, из уст разных женщин звучит по разному. В 95 % случаев, всё же, что он – СКОТИНА!

А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

Завидуйте Геннадьевичам и Геннадьевнам! Всегда можно "свалить" на...гены!

Промоутер Николаю Валуеву: - Колян,давай,соберись! Будь мужиком! Стань чемпионом мира! Позвони Виталию Кличко, договорись о поединке!
- А какой у него оператор связи?
- Не знаю,МТС,наверно.
Не-а,не позвоню!...Дорого!

А Вы знаете,как психологически тяжело судье,который вынес приговор известной панк-группе!? Нет-нет,да так и подмывает сказать своим внукам, играя с ними: - " У-ти,пути,мои... пусси райот!"

А знаете ли Вы,что самый смешной автомобиль в мире - это "Бу-га-гатти")))

Лозунг партии Единая Россия, и движения Наши: «Путин всегда думает за нас!!!

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.

Объявление в авто-журнале:
"Обменяю видеорегистратор и анти-радар на анти-кочк и анти-ям! Срочно!"