Остальные новые анекдоты

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

Сериал "Школа" - "18+"...
Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - "18+"?

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?

17.09.12 Россия простила КНДР 11 миллиардов долларов.
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.

Теперь можно запрещать...

В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...

- Так чем закончился инцидент с островами Сенкаку?
- Китай съел каку.

- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

Если мужчина вам что-то не купил, потому-что это дорого женщина ещё как-то может понять, но если не купил уже со скидкой ........

на специальные выделеные полосы для автобусов было потрачено миллиард долларов. неужто не проще было на каждый автобус установить понятные русскому мужику мигалки и крякалки???

Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.

Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...

К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.

Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!

По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.

После конца света наступит протрезвение света.

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".

Не бойтесь конца света - это фигня, бойтесь, если наступит пиздец света!

Россияне искренне любят свою Родину,
американцы - свое государство,
европейцы - свою культуру,
а у китайцев это все как-то совпало.

Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди»
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.

Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "

Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

© Дмитрий Лавренков

- У нас все увлекаются Википедией!
- А Вика не жалуется?

Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.

У меня есть айфон, айпед, и айпад,
Дома нужен айхолодильник, а жене в подарок - айутюг.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.

На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде...

Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.

Если к другой уходит невеста, то неизвестно с кем повезёт...

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.