Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!
Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки
В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Вопрос армянскому радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.
Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...
- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
Смирительная рубашка с коротким рукавом.
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.03:
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Рейтинг@Mail.ru