Повторные анекдоты

- Ой, Роза Марковна, ваш Абрамчик на лицо - ну просто вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Три проститутки решили проверить, кто круче - студент, профессор или военный. Договорились снять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - лопух полный. Полдня гуляли с ним по парку, попили дешёвого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щёчку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да и профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же две бутылки портвейна, потом пошли в дешёвую столовую, там пузырь "Столичной" раздавили, и он прямо там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали. Потом поехали в кабак, напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили там драку. Вечером он меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Погоди, дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- О-о-о... Молодой человек, вам надо бросить пить и курить!
- Вы что, хотите, чтобы я только кашлял?..

Лёгкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин.

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:

— Что будете кушать?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...

Подруги засиделись за разговорами. Наконец в половине первого гостья засобиралась домой. Хозяйка вышла на улицу её проводить. Вдруг около подъезда какой-то мужик хватает её за руки и тащит в кусты. Та от страха опешила, а потом вспомнила, что в таких случаях надо что-то кричать, и заорала. Эффект оказался потрясающий: мужик бросил её и убежал.
Гостья оборачиваетя - хозяйка надрывается от смеха.
- Ну вот, меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь как лошадь!
- Ты хоть помнишь, что орала? - сквозь смех спрашивает хозяйка.
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура!!!".

Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.

Пеле:
-Русские выиграют чемпионат мира по футболу тогда, когда Бразилия станет чемпионом по хоккею.
Чё то бразильцы не торопятся.

Плохому сапёру руки мешают.

Бабулька приходит в поликлинику, обращается к первому встречному врачу.
- Милок, а где тут у вас глазник?
- Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа.
- А где ушника найти?
- Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева.
- Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь?
- Я гинеколог. По вашему – пиздюк.

Рабинович уехал в Израиль, поселился на съёмной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная задница. Рабинович:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в эмиграции.

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но при этом не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась.

Лекарство от склероза "Забыл как называется" вышло на первое место по продаваемости в аптеках.